Categoría: Escritos

El frío hace que el alma se me congele,
que mis huesos tiemblen
y que mi abrigo intente arroparme.
Qué triste se hace el invierno;
se desnuda,
hasta quedarse con el corazón al aire.
Y es bonito,
un otoño con sentimiento.
Un Noviembre que explota de emoción
y te llena de depresión.

Muñeca, ¿No lo ves?
No ves que así como hablas,
así como vas,
así como vives
sólo se te acercarán los más monstruos.
Los de calle,
los que son alma y mucha garra,
que arañan
y matan.
Los que destruyen los corazones de las Barbies,
sensibles
y delicadas.
Así no llegarás a ninguna parte;
llegarás siendo mucho arte
y morirás desangrándote.
Tóxico, es tóxico ese nene.
¿No lo ves?

Será la vida,
o la muerte.
Serás tú,
o yo.
Seremos nosotros,
o ellos.

Escribo por y para ti, de mí.
Por ser, por hacerme sentir y por vivir, contigo y conmigo.

Mamá,
me duele que me digas que no hago nunca nada.
Porque no es verdad, sí que hago cosas.
Vivo, por ejemplo,
y a mi manera.
Me levanto cada día a las siete de la mañana para ir a estudiar. Estoy seis horas allí metida y luego al llegar a casa, después de comer, sigo estudiando.
Y cuando miro el reloj ya se me ha hecho tarde. Entonces valoro si ir al gimnasio o quedarme en casa. A veces voy, otras no soy.
Y cuando se hacen las nueve, ya es hora de cenar. Y hay días en los que ni nos vemos mi querido y yo.
Pero aun así sigo mi lucha,
día tras día.
Y llegan los resultados, no son malas notas, al contrario.
Y ahí, no pido que me felicitéis, sino que no me deprimáis. Ni me quitéis el valor que tenía en mi alma para seguir.
Porque es duro estudiar, ¿Quién ha dicho que sea fácil?
Cansa mentalmente y, a la vez, físicamente.
No todo son resultados buenos, porque cuando llega una mala nota llega el derrumbamiento. Y justo ahí, es cuando machacáis más, papá y mamá.
Y eso no es sano,
y duele.
Y mata,
por dentro y lentamente.

Una vez tuve miedo;
ese dolor que te arranca las entrañas
y te hunde las ganas.
Porque lo sentía fuertemente en mi pecho,
en mi cielo
y Universo.
Era un dolor pesado, lineal y contínuo.

Mírate, mírate cómo vas.
Párate, haz una pausa, o dos. Detente ante un espejo y observate. No puede ser. Te estás martirizando, agobiando, estresando. No estás viviendo, te estás matando día a día.
Y es que no disfrutas. Dispones de poco tiempo y tienes mucho por hacer.
Esto no es ser.

«¿A dónde va la vida?», Me pregunto.
Tantas cuestiones, dudas e incertidumbres, que tengo miedo.
Miedo a vivir poco, a no sentir, a quedarme intacta para siempre -un instante eterno-.
Miedo a ser el burro, la que sigue la masa. Una sociedad sin más, ahogándose porque sí en un vaso que no tiene ni agua.
«¿Y qué es vivir?», Me cuestiono.
Pues vivir es como morir, el último aliento de tu vida sabiendo que no hay salida, pero que se ha vivido.
Y vivir no es sólo amar, o querer, también es odiar y chillar a los cuatro vientos que quieres morir. Eso, también es vida.
-Todo es vida-.

Qué hacer cuando no puedes arriesgar
y estás encima de la cuerda floja,
que afloja.
Qué hacer cuando tu aliento te hace dudar,
cuando el miedo aflora en tu piel,
cuando mueres en un intento de revivir.

Puede que cambie el viento,
puede que cambie mi aliento
o puede que cambie mi verso.
Un beso sin rumbo,
siendo instante.
Y una lluvia de atardeceres,
con miles de lágrimas.
Un ahogamiento de alma
y el corazón encogiéndose.
Un día sin vida,
una noche donde las heridas se abren
y el llamamiento a florecer renace.

Sonreí,
dudé,
grité
y callé.
Luego sentí,
me derrumbé.
Porque fui y sigo siendo,
no hay mejora en mi misma.
Hay derrota y poca vida.
Mucha ira,
empatía cero.
Creo en la oveja negra;
la que sonríe cuando hay que callar,
la que duda cuando hay que ser firme,
la que grita en vez de hablar.
La que siente más que vive,
y en gerundio se esconde sin más,
yendo hacia atrás.

Yo también tengo mis defectos,
no soy perfecta.
Soy impulsiva a ratos e intensamente,
porque saco las garras; araño.
Y muerdo.
Y luego me hundo en la miseria por haber hecho semejante acción.
Soy dolor,
soy mar
y cristal.
Voy desangrando las entrañas,
y luego, hago llorar hasta mis pestañas.

Serán los aviones,
o el jet-lag.
Serán tus besos,
o el viajar en tu mirada.
Será el sabor de tus labios,
el meneo de mis caderas,
la suavidad de tus dedos.
Será el cantar de tus palabras o
el vivir de tu alma.
Será el grito en una bala florecida que,
antes de matar, ama.

A veces me siento torpe, inútil y loca. Porque se me va la cabeza al suelo y mi corazón se eleva al cielo. Y muero en un duelo sin dueño, sin contrincante y sin premio.
Donde tengo menos miedo es en la cama, contigo, porque me acurruco en tu pecho y me siento a salvo. No hay precio, ni tiempo. Es un ensueño.
Y es que vivo de tus besos,
de tus anhelos.
De tus suspiros e instintos.
-Impulsos amorosos-.

Sí, me emborraché,
también la fastidié.
Porque salí una noche donde fui.
Sonreí y viví.
Luego vi las estrellas de culo al suelo y cara al cielo.
Me estremezco al verme en el espejo,
y bajito, muy flojito, grito.
Grito a los monstruos que me atropellan,
grito a las personas que desprecian.
Y es que destellan,
desprenden la negrura espesa.
Engullen,
engullen palabras sucias,
amargas,
malcriadas.
No son seres,
son almas emborrachadas,
deshojadas,
desalmadas.

Te echo de menos;
En mis días más fríos,
en mi soledad
y en mi tempestad.
Te añoro en mi alegría
y en mi día a día.

Tengo tantas páginas por leer,
y un montón de cosas por aprender.
Tengo tanta literatura que me llama diciéndome: «Léeme, léeme».
Que me ausento y me evado,
dejando de ser.

Fue tan triste aquella noche…,
Una sensación de vacío me invadió,
y la desolación me arropó.
Y al llegar a mi cobijo me sentí más sola que acompañada.
Lloré, y lloré.
No fue justo,
fue un impacto turbio.
El susto que acojona,
como tambalearse porque sí en un precioso precipicio,
tan hermoso que fastidia.
Y mata no saber lidiar con él,
aun así sigues el día a día
amarrándote al dolor.

Quiero inspirarme,
respirarme
y relajarme.
Imaginarme en un paisaje ajeno a la vida,
un alma florecida,
otro principio con mucha elevación.
Y volar,
y ser mar.
Y ser ave
y ser volcán.
Y ser.

Aún siento tus dedos entrelazados entre mis dedos. Y qué bien se siente.

Y que me agarres la mano por haberme observado minutos antes.
Y ver que estoy ausente;
fría y ardiente.
Eres mi noche estrellada,
mi cielo esclarecido.
Eres mi estrella polar,
aquel sueño tan deseado.
Eres, en presente y vivo.
Siendo, en gerundio.

Comer pizza a las seis de la tarde,
vernos a las siete y media
y besarnos con ternura.
Ser locura;
alma enloquecida.
Y correr en medio de la calle;
como late ese corazón,
va al ritmo del tuyo.
Soy la chica sin razón,
un cosquilleo corre en mi interior.
-Es el amor-.

Ojalá nosotros duremos,
ojalá seamos de esos que llegan juntos a la vejez.

Parte de ti,
de mí,
contigo.

Ya no creo expectativas,
porque me dejo fluir y volar.
Reír en un instante de llanto y calcular cada latido que late roto,
como el impacto de un balazo en el estómago.
Siempre he sido aquella que busca los instantes moviéndose por impulsos, a ratos y descontroladamente.
Entrar a bocajarro en la vida de alguien y, de improvisto, que este desencaje cada pieza del puzzle creando caos, confusión y extrañeza.
Rareza.
Y, de un momento a otro, una felicidad incandescente.

Cicatriz abierta que se envenena,
cicatriz sin cicatrizar.
-Cicatriz-.
Que nace, crece, asfixia y mata llevándote a la deriva de la media vida.
Luna, tú que estás tan llena y repleta de luz, ven.
Ven y rescátame.
Sácame de la grieta rota,
del hueco oscuro.

Dame viajes de ida y no de vuelta.
Que quiero irme y quedarme allá contigo, en nuestro cobijo.

Cupido,
cómete la flecha hasta atragantarte.
Que estoy cansada ya de tantos desamores,
de tantos desiguales,
de tantos irracionales
que luchan por un amor no correspondido.
Desángrate, luego huye.
Desármate,
descárgate,
agárrate bien al arco porque te has vuelto manco.

Ojeras y rostro demacrado.
Dos quilos de más y un vestido encogido.
Se acojona por verte partir y, aún así, ella sigue allí.
Cagándose en un váter ajeno,
con las bragas al suelo
y el corazón al cielo.
Ve pasar la vida mirando por la ventana de la cafetería;
hay mucha gente en la lejanía.
Es de noche y el amanecer se acerca.
Y luego de dormirse en la madrugada,
retoma su jugada por la mañana.
Y entra en un bucle sin salida;
ha entrado, otra vez, en la rutina.

Y muchas veces estoy segura de que el que se va a joder serás tú. Porque me autoconvenzo de que soy fuerte y de corazón de piedra. De que soy de hielo y cuerpo de hierro. Pero no es así y nunca lo será. Porque me joderá, me dolerá, me machacará y me matará, lentamente.
Nunca te lo he dicho, pero me acojona tu partida.
No sé el cuándo, ni tampoco el cómo. No hay ninguna fecha marcada, ni una huida garantizada.
Sólo hay la espera y un futuro lejano muy incierto.
¿Recuerdas nuestros primeros días de noviazgo? En uno de ellos estuvimos en la parte trasera del coche, cuando la noche ya había caído y las estrellas se habían volatilizado. Mientras me besabas y entre uno de ellos me dijiste que no lo sabías a ciencia cierta, pero que habían dos posibilidades. Que te marcharas o que no.
Mi corazón lloró hacia dentro.

Hay veces que soy odio,
hay otras, en cambio, que soy dulce,
o mar,
o tierra.
Y me sumerjo en un mundo ajeno al mío dejando de ser, ser.

Me escabulliré de ti,
alejándome.
Sé que antes me resguardé en tus brazos y caí rendida en tu mirada, pero ya no.
Estoy harta, de esto.
De que me dejes tirada en medio de la nada, de que no te importe, de que evadas el tema y lo alejes sin más.
Porque tú me puedes decir y zanjar, ¿Y yo no?
Tú siempre, yo nunca.