Categoría: Escritos

Mala experiencia, no estuvo bien, pero tampoco mal. ¿Qué digo? Estuvo fatal, me siento hecha trizas. Ahora no sé qué carajos hacer. Estoy en bucle, no puedo deshacer lo ya hecho. ¿Qué debo hacer? Me lo advirtieron y yo aposté para perder. He perdido, estoy perdida. Tal vez no debería haber hecho lo que he hecho, es decir, el acto primero estuvo bien pero, el segundo, no lo debería haber hecho. Debería haberme detenido. Y es que no quiero que ningún chico venga a buscarme, no quiero ser su princesa ni tampoco su prostituta. ¿Pero qué he hecho? Ahora soy su reina. Esto no debería estar pasando. Debo detenerlo, pararlo de algún modo. Y, quizás, te preguntarás ¿qué estoy diciendo? Pues lo que lees, lo siento más pistas no puedo dar. Soy así y así seré. Pero de los errores se aprende, y mañana no los volveré a cometer. ¿O sí?

a mí. Deletreame lo bonita que soy. Y tócame, siente el tacto paseándolo por todo mi cuerpo desnudo. Bésame los ojos, llenos de llantos, bésame la nariz, bésame las mejillas, las orejas y, los labios. Séllamelos, con tus palabras.

Y ella, con cautela, se sentó al borde de la cama. Y allí se quedaron, él recostado, ella sentada, mirándose a los ojos sin poder desprenderse de aquel sentimiento lleno de ilusión y esperanza, sin poder ya cambiar lo que estaba por venir.

Entonces, en un acto irreflexivo, Aurora se acercó a su boca, para besarle en los labios, y como si éste fuera un imán, le dio un casto beso. Y, pensándolo bien, después de haber hecho tal cosa, se separó rápidamente, arrepintiéndose, y justo antes de partir hacia la nada, Aarón le cogió la muñeca, insinuándole que todo estaba bien. Cedió, y se estiró a su lado, incorporándose los dos, mirándose a los ojos intensamente.

Se acaba de romper otro pedazo de mi cerebro. No quiero volver a pasar por lo mismo, no quiero volver a sufrir. No quiero que sufran por mí. Esta vez sufriré yo, queriendo escoger, y escojo el dolor.

Cuando me vea en medio del bucle será demasiado tarde. Ellos quieren ayudarme pero yo cada vez que quiero ganar, pierdo. Y me arrepentiré, lo sé. Pero ya esta bien ¿no? Ya está bien de todo esto que parece no tener fin. Ya está bien de tanto sufrimiento. ¿Es que el universo se pone en mi contra siempre, a cada rato? Pues sí, es así. ¿Y por qué? ¿Qué he hecho yo para merecerme tal sufrimiento? Tal vez sea yo la rara, la que quizá se oponga al mundo sin querer y acaba siendo la perjudicada.

De madrugada salió sigilosamente de su casa y corrió por la calle hasta llegar a la plaza, y allí, se encontró con su amante, joven y desesperado. Se sentaron en un banco y él le dijo susurrando en su oreja: «Siéntate más cerca de mí». Ella cedió, nerviosa por la novedad. Entonces él, con sus dedos, recorrió sus piernas, haciendo carreras como si fueran carreteras. «Siéntate encima de mí» le volvió a susurrar. Y, ella, cedió otra vez más. Sus pechos cayeron encima de su cabeza mientras sus partes íntimas chocaban suavemente. Al cabo de un rato se levantaron, cada uno con ganas desesperadas de quitarse la ropa, y andaron hacia un párquing donde allí se besaron y toquetearon, con ansias. Después siguieron caminando hacia un callejón oscuro, donde él le tocó su parte más preciada. Y, los dos, con unas ganas irresistibles buscaron un sitio donde dejarse caer uno encima del otro. Allí, en el césped, él le hizo deditos, jugando con su clítoris, el que mojado estaba. Y ella, le hacía una paja mientras sus senos estaban erectos, duros.

Sus cálidos labios susurrándole bonitas palabras que la hacían estremecerse, mientras rozaban con delicadeza su lóbulo izquierdo. Y acercándose provocativamente, paseándolos de la mejilla hasta los parpados de ella, haciéndolos bailar por la nariz hasta llegar a su fin, para que la besaran intensamente en sus peculiares labios finos y sonrosados, como si sólo fuera el único día que podía amarla. Pero los chillidos de los más menudos cortaron su placidez dentro del sueño, obligándola a abrir los ojos, observando cada rincón de aquel lugar.

Me sacas sonrisas, me desechas el alma a la luna, ayudándome a amarla, pero, ¿por qué no puedo ser yo la que se ame también? En ningún momento has dicho que me amabas, lo sé. Siento que te quiero.

Me estoy enamorando antes de tiempo. No es bueno, pues no te conozco aun. Demasiado temprano ¿o tarde?

Me duele la cabeza, mis gestos no saben lo que hacen. Mis sesos descompuestos, mariposas muertas. Muñecas rotas, rodillas rasgadas. Ojos apagados, ojeras azules. Pelo suelto, garbateado. Labios sonrosados, rostro pálido, agujereado. Saliva atragantada en la garganta. Voz ronca, palabras ensuciadas.

¡Hola! ¿Tenéis Twitter? ¿Queréis conocerme personalmente? ¿Qué os parece si nos seguimos?

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El mío es: apc2502

No me juzgues, no sabes por lo que he pasado. Y no, no he venido aquí a escribir sobre mis penas, sino a regocijarme de ellas. Palabras de estrellas, bellas. Aunque siempre me hundo en sus profundidades, océanos impuros. Saciedad de sentimientos, todos llenos de odio y rencor, hacia mi mismo ser. ¿Por qué? En un atardecer me empecé a querer pero cuando llegó el amanecer me desvanecí, como frenesí. Soy así. Paz necesito y me subo al precipicio, como cualquier mal vicio.

Y, cierro los ojos, unas cuantas veces. He perdido todos mis escritos, ya no yacen en mi corazón, porque no tengo. No es que esté partido, es que no está. Inexistente, no hay ya intermitente. Mis letras, palabras y frases ya no nacen de mi alma, pues ésta se ha querido marchitar. Pero déjame escribirte, lo quiero intentar. Como la purpurina que cae de mis pupilas y nace un río en mis mejillas. Cristales rotos, espejos partidos. Ven. Ven y quédate, aunque conozcas mis más de mil demonios. Siento que no me quieres, ni para un rato ni para siempre. No soy tu estación, tampoco tu pasión. Pues nunca es suficiente pero, ahora te pregunto cordialmente ¿tú me quieres? Si es así, por favor, quédate. Aunque sólo no seamos, seres inexpertos, indeseados. Aquellos nombrados como amigos, entiéndeme cuando te digo que te necesito. Eres un pilar esencial en mi vida. No te escapes, no vueles hacia otra dirección que no sea la mía. No te dejes llevar por una arpía.

Yo sé, entiendo y siento este sentimiento por el que muchas personas pasan. Eso de no quererse, ni amarse. Sentir un vacío justo aquí, en el pecho.

Estoy con ansias de querer empezar a colgar mi nueva historia, Ensoñación, en Wattpad. Es una mezcla entre amor y dolor, recuerdos del pasado llenos de aflicción. Hablaré sobre distintos trastornes mentales.

Para los que no tengáis o no queráis entrar, os dejo un fragmento aquí. Espero que os guste.

PD: lo siento por colgar tantos posts pero es que me encanta escribir y no puedo parar.

Un abrazo.

Subieron las escaleras de espiral, una detrás de otra, hasta llegar al final.

-Tu tejado.

-Es aquí donde cuento las estrellas.

-Sentémonos, te contaré una historia.

Y se sentaron, los dos mirando el cielo. Ella hablando y él escuchándola. Pareja bonita.

-Había una vez una chica de diecisiete años que aspiraba a ser princesa, todo el mundo se lo decía. Estaba predestinado. Pero su burbuja, creada por ella para alejarse de todos, de tener un caparazón que la protegiera, se rompió y su verdad más pura llegó.

«Era un miércoles, ella estaba en clase sonriente, divertida, pasándoselo bien, pues las palabras que leía le decían que debía estar con él, su príncipe. Soñaba tanto con encontrar a su alma gemela… que le resbalaron todas las verdades cayendo por su cuerpo, hasta llegar al suelo.

Llegó a casa, saltando, pues estaba muy feliz. Saludó a su madre y a su hermana y, cuando se puso a comer, observó la televisión. Ésta le estaba contando una historia, la de él. Cómo vivía, con quiénes vivía. Como un rey, era de la nobleza. Con gente de la realeza. Salían imágenes, disparadas, como fotografías, instantáneas. Todas ellas con un mensaje oculto.

Después de comer se fue a su habitación, pues cada vez sabía más de él, que estaba en su consciencia, dentro de su mente, hablándole, dirigiéndole, dándole indicaciones de lo que debía hacer y de lo que no.

Y se puso a escribir en su diario, alegre, relatando su felicidad. Entonces, de repente, sus padres la vinieron a buscar diciéndole que debía ir al hospital. Pero ella se creía que iba a ser princesa y que allí vivían los de la realeza, y su amor platónico siéndolo cada vez menos. Estaba viviendo una ensoñación. Y la llevaron en coche hacia el hospital. Allí ella voló, creyéndose que iba a cambiar el mundo.

Estaba en la sala infantil, esperando, escuchando como su amor le decía todo lo que debía hacer. Su objetivo era superar las pruebas que se le pusieran por delante. Los minutos pasaban y ella sentada estaba, con sus pensamientos a mil por hora. Y, de repente, le hicieron pasar a una sala, pequeña, y allí contó la historia, la suya. Explicó las sensaciones, extrañas, que le produjeron. El proceso de convertirse en princesa. Sentía que todo el mundo la observaba, veía como las personas y la televisión le tiraban indirectas, hasta las palabras de los libros también. Hasta se sentía la chica más inteligente, pues a la hora de hacer deberes el pensamiento le iba muy rápido. Y, sentía, además, que él la ayudaba, hablándole desde la lejanía. Todo era un proceso mágico, lleno de ilusión, tanta que explotó estallando por cada rincón de su vida, haciéndole deshacerle la verdad más bonita.

(…)

La ingresaron a un hospital pero ella no se daba cuenta de su realidad, ella… no era ella, no estaba en su propio ser. Estaba risueña, contenta, demasiado por lo que en verdad le estaba pasando. Pues, no se sentía en su propio cuerpo, no… comprendía nada. No sentía dolor. Después se daría un golpe muy fuerte con la realidad, y se lo dio.

—

Las estrellas se colapsaron, estrellándose, juntas, dejando salir chispas de amor. Justo en aquel momento le declaró su amor. Sintiéndolo, amándolo. Pensándose que detrás de la puerta, la de su habitación, estaría él. Pero no, no fue así. Todo fue con el sentido inverso. Palabras vacías en medio de la oscuridad, corazón derramándose, su color rojizo cayendo paulatinamente. Gotas. Manchas calcando un trozo del suelo. Sonrisas partidas, lágrimas heladas, ensangrentadas una vez llegaban a su fin.

El paso de los días allá dentro eran lentos. Eran monotonía, redundancia. Como cuando el cielo no brilla, como cuando se oscurece durante un tiempo largo, quedándose gris. Pues ese tiempo, durante ese periodo, es el que estuvo allá encerrada.

Y, cuando, por fin salió la vida le cambió. Sus agujeros se profundizaron, haciéndose más agudos, puntiagudos. Iba con la verdad de cara, y la cruz le retumbaba las orejas fuertemente. Ya jamás podría olvidarlo.

Y me buscarás y no  me encontrarás. Estaré contando las estrellas detrás, deseando aquello tan anhelado: tú.

No se lo diré a nadie, simplemente callaré mis labios, y no escribiré, lo sellaré.

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Quería,
quería que le brotaran de sus ojos océanos, los más inmensos. Quería que navegaran por el rostro entero, rápidamente, tocando cada fibra sensible de su ser. Quería que saltaran como cascadas, cansadas ya de aquella explosión que había en ella. Quería que gritaran, cantaran, hablaran y bailaran. Quería que la llenaran. Quería que la liberaran, pero un bucle de suciedad incrustada en su pecho se lo impidió, y ella, quería. Y no podía. Maldito cielo, maldito infierno; hechiceros de un universo, encadenado por sentirse enamorado.
Pero ella, quería llorar de felicidad,
una vez más.

Prólogo:

Era una chica sociable, aunque estaba sola.
Era una chica divertida, aunque estaba rota.
Era una chica introvertida, aunque estaba loca.
Era una chica rebelde, que aún así sin saber querer, unos pocos la querían.
Era una chica que odiaba el amor. Decía que era un horror, algo semejante al dolor.

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Prólogo: Solo se trata de que nos acerquemos, como polos opuestos que somos, nos miremos, sonríamos y, nos besamos.

H

Te odio porque me duele quererte, que sepas que el cuplable tú eres de este sentimiento inerte, porque no se mueve de donde está, simplemente aumenta, asciende.
Yo, ahora, me quiero suicidar.
¿Qué clase de fuego es ese?
El que hiela mi cuerpo entero, dejándolo paralizado.

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Prólogo: Sentimientos escritos en mi querido diario, narrados en algún lugar lejano, sin tiempo, a la luz de la luna y con soledad.

XI

Sólo hojas en blanco, me llaman a gritos que me lanze, que te llame sin ll. Es una forma de amarte, amarme, amarnos. Déjame decirte que, te echo de menos. Hemos conectado, te necesito ¿sabes? No, no lo sabes. Si me leyeras… todo sería tan fácil ¿o no? Necesito que me leas. ¿A qué esperas? Nosotros nos entendemos pero no pasará. Nunca pasa. Eres distinto, y para bien. Pero no te conozco y yo quiero. Saber más de ti, saborearte, besarte. Me he enamorado de tus palabras y me enamoraría de tus besos. No me prives del poder del placer. No me prives del querer. Enamórate de mí, de mis palabras ¿o ya lo has hecho? Es difícil, sin ti. Contigo, todo. Dime qué quieres ¡dímelo!

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séptima

Momento insólito, lleno de cólera, espesura errónea. Séptimas lunas, chispeantes en la exuberancia de la negrura universal, rebosante de estrellas -mis pupilas abarrotadas- vivirás en ellas. Lunáticas luciérnagas en mi estómago hambriento vuelan, poéticas, desechas. Ya no brillan, muertas. Las volveré a contar, las desecharé y después me las tragaré, para otra vez atragantarme con la falta de tu sed. Soledad, ven a mi encuentro, ya no quiero llorar más. Secas hojas de papel, ya no acaban manchadas de agua enrojecida, compacta, desprendida de las rosas marchitas de mi corazón sin fe. Puentes cerrados, tapiados por miles de espinas, de aquellas descoloridas, como las películas blancas y negras, de la juventud de mi abuela. Querían transmitir vida, pobres, no lo conseguían, si yo pudiese renacer en ellas, siete almas de gato tendría. Ya no escribo poesía, tampoco lírica, pluma en mano, tinta en alas, cortadas, manchadas sin ser amadas.

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hours
horas
hores

0:14

Ya no duermo, me paso las noches en vela recordando cada detalle de mi vida.
Nadie entiende nada.
Mi almohada absorbe cada lágrima, y yo que me quedo sin ánima.
Estamos jodidos todos aquí.
Nadie sabe nada.
¿Qué se creen ellos? ¿Que duermo cómo los ángeles purificándome con los buenos momentos?
Que todos somos dobles, de nuestras vidas, de nosotros mismos. De nuestras caras; las más oscuras, ocultas.
Nadie quiere nada.
Lo sucio, lo inválido, lo negro, lo barato, lo difícil, lo inútil, lo insensato, lo insano, lo malcriado.
¿Y qué vas a entender tú, a saber o a querer? ¿Qué?
Si no perteneces a lo malo, si estás en lo más alto. En el sitio donde eres querido y no odiado. En el sitio de los iguales. Sois todos unos hipócritas de vuestras injustas vidas. Que en la calle mucha alegría a conjunto con las mentiras, y detrás, que se esconden las realidades con miedo a ser vistas.

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Casualidades incondicionales, pensé. Como cuando te lees un libro y te dejan con el final abierto, sin saber el qué. Ese momento en el que te imaginas lo que puede pasar, pero lo que puede pasar es lo que nunca pasa. Siempre sucede algo mejor o peor de lo que puedes llegar a creer. Esta vez me quedé con la duda. La duda del ¿qué pasará después?
Aquello no era justo, ni para mí, ni para él. No era justo para ninguno de los dos.
Dejé aquél pensamiento en un lado de mi cerebro, en el lado de la duda, para no darle más vueltas. De todas las conclusiones que había hecho, ni una tenía sentido. Lo dejé aparcado temporalmente o para siempre. Sabía algo y de todo lo que sabía no era nada, nada para poder llegar a saber de ese algo mucho, o más bien, poco.

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«Ojalá estuvieras aquí, conmigo, mirando este desgraciado cielo estrellado.. sin ti la luz que le das a mi vida desaparece por completo. Te quiero.

–Se sienta en el suelo, apoyada en la pared de la ventana y con los ojos cerrados, cristalizados también, respira y al cabo de unos segundos largos, prosigue-.

Yo.. yo te llamé miles de veces, y te busqué y.. las veces que no te encontré. ¿Cuántas fueron? Lo recuerdo perfectamente. Fueron instantes, momentos. Impulsos, ganas, emoción. Ilusión. Y desesperación, indignación y.. y repugnancia. Odio también. Después desilusión. Pero y sin peros, siempre, siempre volví a quererte, nunca dejé de amarte. No sé odiarte, tampoco olvidarte. Y no me rendí, nunca me rendiré. Siempre esperaba un día más, un mes y un año. Siempre te espero. Te estoy esperando. Y tú te vas, te vas con otra. No me molesta, en absoluto. Que seas feliz, si puedes. Porque aún me quieres, y te va a doler olvidarme. Me rompiste el corazón, yo te lo rompí a ti. Los dos la hemos fastidiado, hemos desencajado nuestros corazones sin saber que juntos encajaban a la perfección.

Querido lector, ¿quisiera usted leer más de mí? Sentir el tacto de las palabras en su piel, como vuelan por su mente y salen de sus ojos, tristes o alegres lágrimas. Entonces le invito a que se pase por mi Wattpad donde mi usuario es Perezita.

¿Y qué le recomiendo? Que se pase por Café Frío, prólogo que subí hace tiempo aquel que empieza por «Quería». ¿Que quiere leer una historia corta? Entonces léase Al borde del abismo. ¿Qué quiere leer lo inverso? Casualidades incondicionales es ideal. ¿Aquello más depresivo? Pásese por Horas. ¿Qué quiere disfrutar de pequeñas historias? En Aglomeraciones puede leerlas. ¿Qué quiere conocerme un poco más? Pues My feelings es la historia perfecta. ¿Que necesita leer algo en catalán? Entonces Descendent es la ideal para ti. ¿Una historia entre amor y desamor? Hola, es exquisita.

¿A qué espera? No se prive del poder de leer, aquel tan maravilloso y desolado a la vez.

Hay gente que se cree que escribo para llamar la atención, pero, ¿qué sentido tendría hacer eso? Ninguno. Yo escribo por placer, por gusto, por ir pasando mi tiempo, disipándolo. Y tal vez no sea la mejor escritora, si es que me considero como una porque ¿cómo me llamaría yo haciendo lo que hago?

Me gustaría diseñar un nuevo mundo, donde haya justicia, e igualdad, y también humildad. Sé que es una tontería, pero esta vez tengo ganas de escribir. Hacía tiempo que no escribía con ganas, y no digo tantas porque no vale la pena, ya que se esfuman con una soplada.Y que tener ganas de escribir no quiere decir que vaya a escribir una hoja entera, a veces con la mitad ya basta, pero no llena. ¿Y escribir debería llenar? Tal vez a los otros, de sabiduría. Pero, ¿a uno mismo? Creo que a uno mismo, la escritura serviría para vaciarte completamente y, después, volver a llenarte, leyendo, amando los libros.

Y a veces no sé ni lo qué escribo o, mejor dicho, porqué lo escribo. Pero es que hay momentos en que las palabras salen de mis dedos, tecleando, de esta manera, una, y de otra. Y ya está. Simplemente que hay veces en las que uno no decide lo que quiere escribir, simplemente su mente se llena de caos y se va derramando poco a poco, intentando poner un orden lógico a las frases.

empezó a andar. Sendero y sólo sendero. Paseando sin sombrero, un pareo colgando de su cintura, blanco y con figuras abstractas negras. Amor interior enredado, deshilachado. ¿Y si me besa? Pensó. Siguió andando, moviendo sus caderas al compás de la música melancólica. ¿Por qué no? Volvió a pensar. Y corrió, dejándose volar, saltando al vacío lleno de azul, olas coléricas chocando contra las rocas. Mundo paralelo, ya no está en el planeta humano, sino en el planeta tierra.

A veces el demonio se esconde detrás de la belleza más pura y casta. Aun tengo que encontrarle el sentido, pero los recuerdos me llueven como pájaros volando hacia su nido. Mariposas rotas, relojes sin agujas. Cascadas heladas. Gotas disecadas. Tengo la duda en el precipicio del alma, en la punta más puntiaguda.

Y entonces me miras y yo no sé si reír o llorar. ¿Qué debo hacer?

Esta noche te he soñado otra vez. Me has dicho que viniera contigo ¿a hacer qué? Yo ya te estoy queriendo, aun así, no sé porqué escribo de ti. Tal vez te entrelazas entre mis piernas, sí, en ellas juegas. Pero no desde la cercanía, no sé si me comprendes. Todo lo que escribo son sentimientos. A veces no tiene porque ser de amor, porque, estos, no lo son.

Simplemente soy, dejo liberar todo mi ser, y dejo de ser. Comprendeme, o no. Eres libre, y sino, déjalo ser.