Autor: perezitablog

Necesito la música alta, que rebote en mis orejas para poder olvidar tu rostro. Y aun así no se desvanece.

Como la luna reflejándose en la sal marina.

Como el agua cristalina.

Como el cristal quebrantado.

Como lo roto inolvidable.

Como lo inolvidable que es sol.

Como el astro solar que es luz.

Como la luz que es el mar.

Me gusta cuando vas despeinada,

Me gusta cuando andas descalza por la casa,

Me gusta tu actitud de pasota,

Me gusta cuando tus manos están entre libros, o letras,

Y me gusta cuando vas desarreglada, con las uñas despintadas,

Me gusta verte comer como una gorda,

Me gusta verte cantar, y bailar

Me gusta verte sonreír y reír, a carcajada fuerte

Me gustas, me gusto.

Los lunes serán los días informativos y será cuando daré alguna noticia, por eso mismo, estoy dando la noticia de que los lunes daré una noticia. Un poco repetitivo ¿no?

Gracias por leerme, sois un amor grandísimo!

Os quiero y os requetequiero!

¿Pero quien no ha sido joven? Y yo lo sigo siendo, lo que me queda por vivir. He hecho errores, sí, pero cada paso que das es un escalón subido, una montaña superada.

paseando. El cielo azul rompe mis esquemas, y pienso en ti mientras mi corazón va palpitando al compás de tus carcajadas.

Me desgarraste el alma, me sacaste el corazón dejándolo tirado por el suelo, como si fuera cualquier basura, desgracia perdida. Me dejaste inerte, sin sentimiento. No te quise, jamás. Pero sí me gustaste, y tus palabras dolieron cuando me dijiste que yo no era tu princesa, ni tu reina. En aquel momento el alma se me cayó al suelo. Tú solo querías sexo. Y te soñé, estúpida de mí. Jamás volverás a verme, espero que me eches de menos. Espero que entiendas y comprendas que me perdiste, que ya no estoy para ti. Que eres tóxico y, de ti, no quiero saber ni tu respiración. Me da igual si no respiras, no soy egoísta, sólo realista.

Te besaré las entrañas, un día, para sacártelas enteras y dejarlas enteras en la soledad de la tierra.

sola, sin alma, deshilachada, deshecha. Me dejaste en medio del sueño que tuve, el que nunca se cumplía, el que siempre se quedaba en mitad de la utopía. Me dejaste con ganas y sin fuerzas, me enamoraste hasta no poder más, hasta explotar. Me conquistaste con la mirada, me agarraste para dejarme ir. Y yo me volví loca, hice locuras. No me arrepiento, te quise en aquel momento. Sólo durante una eternidad finita. Sí, tenía fin. Pensaba que duraría toda la vida, y parte de la muerte. Pero ya ves que las flores se marchitan, como las almas se deshinchan dejando salir todo el aire jamás soplado en tu nariz. No pude besarte todas tus cicatrices, no pudiste quererme. No nos hicimos el amor. Y mira que yo quería. Te quería. Pero, ¿Para qué? Enferma estaba, me enfermé, siempre estabas en mi cerebro. Y ahora se abre otra cicatriz, escribiendo de ti. De ese dolor. No sé cuando pondré un punto y fin. Porque de fin no hay, como tampoco hay principio, por eso nunca paro de escribirte. Por eso nunca me detengo, por eso siempre hago un último suspiro esperando a que te plantes debajo de mi casa y me grites. Me grites que me amas.

Me dijiste que necesitaba amor, sí, el tuyo.

que sale de tus ojos y se plasma en el papel, con bonitas palabras salidas de mi órgano vital.

las sensaciones que salen de mi alma. Sentimientos, helados, enternecidos. Bellezas guerreras, inalcanzables, imperfectas. Amo la imperfección, odio la perfección.

Depresión sin compasión. Y tú no me hablas, y me siento sola, en mi propia soledad que siempre viene, regresando sin dignidad, la perdió por el camino. Estúpida vida.

Soledad has venido a mi alcance, me estás acompañando de la mano. Será la hora, tal vez. No me quieren, ni aceptan. Soy de raza distinta. ¿Y eso por qué? No lo sé. Lo único que me queda es esa hoja y mi camiseta de Rollings Stones. Recuerdo cuando agarraba de la mano mi botella de Whisky. Mala mujer era, como lo estoy siendo ahora.

Y los demonios van saliendo de mi interior, sólo queda mi mal humor, que se perdió. Querida soledad, eres tan desagradecida. Puta, lo que fuiste y serás. No quiero odiarte pero te lo has buscado tu sola.

Culpabilidad, siempre. ¿A quién? A tu ser interno. ¿Y qué me queda ya? Nada. Polvo sólo.

Bésame las alas, ama mis demonios.

Y debo estar loca porque escribir sobre ti es locura.

¡Me quedo con la punta del bocata!

¡Me quedo con los dedos manchados de Nutella!

¡Me quedo con una sonrisa en la calle! ¡Con una mirada eterna!

¡Me quedo con la merienda más calorica!

¡Me quedo con todo lo bueno!

Quiero que seas tú el que bese mis lágrimas, todas y cada una de ellas hasta curarme el alma.

Y te lo digo a ti, querida, que quieres encajar y no hace falta. Que quieres brillar y es inecesario. Que quieres ser aquello inmortal, y no es imprescindible. Muñequita, déjate llevar, sé tu misma. Brilla por ti y no por los demás.

Quiero que desveles mis verdades más ocultas, que me escuches mientras te cuento mi vida, mi pasado y, que lo aceptes, queriéndome en lo más profundo de tu alma.

Quiero tenerte y que me tengas, que seamos uno en dos, lunares descubiertos, sentimientos anhelados.

Quiero estar y que estés, que estemos, unidos, que seamos seres humanos cometiendo errores y amándonos.

Quiero, quiero tanto que, ya no sé ni por donde empezar, tampoco como terminar. Necesito, necesito tanto que es difícil expresarlo con palabras, las mismas que salen de mi corazón.

Aquí termina mi etapa quinceañera.

Lo siento, no puedo seguir con eso, y no te lo tomes a pecho. Esto que escribo aquí mismo puede ser dedicado a ti, o no. No te lo pienso decir, no abriré la herida, ya cicatrizó. No dejaré huella otra vez. Porque borraré y barreré. Buscaré, encontraré y esconderé. Tal vez vuelva a romper o me vuelvan a romper, y quizás vuelva a querer. Pero a mí, ni me mires. Lo imaginado nunca es la realidad. Lo que parece va más allá de lo que ves. Y lo que crees que valía la pena, ni eso. Y justo por eso, entiendo y vuelvo a entender, que no vales la pena. Que no eres nadie, que eres de todos y del mundo; que antes eras del mío. Tal vez destacaste y destacarás, en algún momento, en todos ¿cómo no verlo? Eso no es lo que quiero, ya no te quiero. Y no escribo con odio, mucho menos con rencor. Escribo tranquilamente y sin prisa, aunque el tiempo se acabe con las palabras volando encima del papel al ritmo de los latidos de mi corazón que renació después de morir por ti. Y te quiero, pero lejos de mí.
Fin.

Soy un ángel endemoniado, a mi no me has ganado, aún no me has enamorado. Sé que si tú quieres yo quiero y sé que si yo quiero tú quieres. Pero esto es un juego, donde tú ganas y yo pierdo porque te quiero. Me dejo llevar por el tiempo, por el momento. Soy feliz y lo disfruto al cien por cien. Soy diferente si quieres que lo sea, aún así lo sigo siendo. Voy de dura, antes de que me rompas el corazón te lo romperé yo a ti. Que lo tengas claro. Y puede que lo haga sin querer, pero es así. No volveré a perder. Todo es sencillo depende de cómo lo quieras mirar, pero a mí ni me mires. Y prométeme que te olvidarás de mí. Has tenido cojones de seducirme, ten los mismos para destruirme. Matarme. A besos. En la cama. Y después evadirte. No estoy encadenada a ti, aunque de alguna forma sí y no lo quiera pensar, ni hasta reconocer. Lo siento, perdóname. Desaparece de mi vista. No soy quien te piensas que soy, no soy como me ves. Puedo llevarte al cielo y también al infierno. Pero sí que soy la que te romperá el corazón con mil y un besos, mirándote a los ojos. Y tal vez te insultaré, y no querré pero lo haré, puede que nunca te diga lo que mi alma me pide a gritos, pero con una mirada te diré todo aquello que mis labios, ahora besándote en imágenes y a la distancia, son incapaces de decir.

Lo sé, lo veo, lo siento. Me ves derrotada, inhumana, deshinchada, sin vida, desganada. Agarrando el alma en las noches; que no se desgarra del todo. Aguantando las lágrimas en los días más soleados; que no quiero que se sequen, maldita sea, ya no llueve en mis ojos. No hay llantos, ni más gritos. Todo son silencios en medio del vacío. Y que si sonrío es porque vivo pensando en ti. Y ya te lo dije, y te lo vuelvo a decir: vivo por ti, que si no ya no estaría aquí. Y un día pasará, llegará mi querida y desgraciada verdad; que no me quieres, que nunca me has querido, que no te importo y que no me necesitas. Y ya llegó. Sigo fingiendo que no me importa, que no me afecta. Que aún soy feliz, que mi llama no se ha apagado. Que mis ganas se han quedado, que no desgarran la soledad, aunque la desangran con sus propias armas, con sus queridas garras. Pero todo eso son pensamientos y palabras encerradas dentro de un alma rota y desecha por el tiempo, llena de decepciones, y de miedos. Encerradas en mi mente perversa, maldita, errónea, desordenada y negativa, como la vida misma.

A veces me pregunto que para qué todo esto, si es absurdo. Yo aquí, mírame, escribiendo entre mis días más tristes. Y vuelo pero sé que caeré, todo esto es un sueño. Que pena decirlo, que triste vivirlo como si fuera la realidad. Porque mientras tú me sonríes yo me muero por besar tus labios, porque mientras tú me miras yo me deshago lentamente. Y no sabes lo duro que es. Que sí, que me dejo llevar por el tiempo, el viento, el sol, la brisa, el agua, las mil y una maravillas, tus queridas sonrisas, tus apreciadas palabras; que sí, que me dejo llevar por ti. Y te quiero aquí, with me. Y no me hagas esto, ya no quiero sufrir más, no quiero escribir sobre ti o dedicarte algo bonito; un pequeño texto. Quiero mirarte, observarte, dedicarte una de mis sonrisas más sinceras y, después, pegar mis labios a los tuyos y susurrarte al oído un Te Necesito. Que es difícil, que todo me sale mal, y hasta al revés. Pero créeme, esto se me hace muy complicado. No quiero imaginar un futuro a tu lado, quiero vivir a tu lado, pasar más tiempo contigo que escribir cualquier cuento tonto en esta maldita hoja que no se cumplirá jamás, y que tú ni leerás.

Lo siento pero la culpa es tuya. A ver, yo no tengo la culpa. No tengo la culpa de ponerme nerviosa cuando te veo, no tengo la culpa de que se acelere mi corazón. No tengo la culpa de sonreír como una tonta cuando tú también sonríes. No tengo la culpa de estar enamorada de ti, o de estar enamorándome, o no sé. Pero, no, esto no puede estar pasando. No tengo la culpa de hacer el ridículo delante de ti, pero ¿por qué? Esto no es justo, no, no. Pff.. no me gusta. Quiero decir, tú me gustas, y mucho. Pero es que no, tengo miedo, miedo de todo esto. Tengo miedo del amor. De volver a ilusionarme para nada. De caer en todas tus tentaciones sin querer. Y es que ya estoy cayendo, cayendo de amor por ti. ¿Pero esto qué es? No, por favor. Esto no puede estar pasando. Que sea un sueño, pero, hecho realidad.

¿Y qué pasa? ¿No puedo llorar o qué? ¿Qué malo tiene eso? Tengo sentimientos, por eso lloro. Llevo demasiado tiempo siendo fuerte, guardándome todo dentro de mí y ya no puedo más. Necesito sacarlo y plasmarlo en un papel, que no sirve de nada pero me da igual ¡me da igual! Necesito llorar y eso hago, sacarlo hacia fuera todo. Que si no lloro ya no soy ni yo. Necesito revivir, renacer, volver a empezar. Quiero morir. ¡Y estoy muriendo por ti! Que gritaré. Y grito: ¡te quiero! ¡te amo! ¡muero por ti! ¡déjame vivir! Entre tus brazos, claro, hasta morir.

Por favor bésame, esto es serio, no es ningún juego. Puede que después de sentir el contacto de tus labios con los míos despierte de esta maldita realidad y me encuentre al principio de un bonito sueño, el que siempre soñé. Te necesito aquí y ahora. Abrázame, quiéreme. Dame tu amor y yo te daré el mío. Enganchémonos para el resto de nuestras vidas. Quedémonos juntos para siempre, y no a lo lejos. Uno al lado del otro. Bésame el cuello, la cara, bésame los labios. Bésame entera. Quiere todo de mí, hasta cada defecto. Yo amo todo de ti, eres demasiado perfecto. Hazme el amor con y sin palabras, al ritmo de una canción romántica. Enséñame a vivir y no me des razones para ser feliz si eres tú la causa de mis sonrisas.

Hola mis querido seguidores, la sorpresa está al caer. Os la desvelaré cuando llegue a los 200 seguidores, siento que os merecéis saberla de aquí a poquito.

Sé que me precipité un poco diciendo que sería a los 1000 seguidores, pero soy así de caótica.

¡Ya os constaré cómo funcionará! ¡Estoy muy ansiosa y tengo unas ganas que no os lo podéis creer!

¡Gracias por leerme! ¡Un besazo y un abrazo!!

Y dejaré el móvil encendido por si en medio de la noche se te ocurre decirme algo. Por si de repente te acuerdas de mí, o por una vez en ésta vida sabes de mi existencia. Por si me necesitas. Por si te apetece decirme algo bonito o desahogarte conmigo. Echármelo todo en cara y reírte de mí. Decirme toda la verdad hasta hacerme reventar. Pero yo seguiré ahí, despierta, esperando tu mensaje y pensaré que quizás al enviarlo te has acordado de mí por un momento, aunque sea corto, y eso me sacará una sonrisa inesperada que me alegrará el día y un poco la vida.

Yo soy diferente, mírame, no soy como las demás. Y créeme no lo digo porque quiera serlo; sin querer ya lo soy. Ando a paso lento con la música en alto y un libro entre mis manos. Desaparezco por un tiempo. Me enamoro, no de él, de una versión que creé por mí, por todo lo que una vez leí. Y soy feliz al verte y saber que no eres así, que eres peor o mejor ¿mejor? Bah, yo me merezco alguien por igual pero opuesto a mí. Algo como sal y azúcar, pizza o fruta, alcohol con agua y no fanta, chicle con sabor a marihuana. De ahí nace lo diferente pero lo justamente necesario, ni más ni menos.

El problema es que la odias porque la quieres y ella a ti no. Eres el tío más cabrón porque te rompió el corazón, pero te enamoraste de ella como a ninguna. Vas de duro y vacilas a todo el mundo, pero tu interior está roto y estás sufriendo, y no quieres, y no puedes evitarlo. No puedes olvidarla. Y yo lo sé, que en tus ojos al mirarla se ve; que la quieres, que la amas. Y dices odiarla pero tu corazón siente otra cosa muy distinta.Y por roto el tuyo, el de ella también. No puedes ser menos, tienes que ser el más. Y te quedas debajo de todos, siendo inferior porque no eres nadie. Vas de guay y ahora eres un mierdas. Ella se enamoró una vez de ti. Lo jodido es que ella sigue enamorada de ti pero no de quién eres ahora, sino del que eras antes, y lo peor es que tiene la esperanza de que vuelva, cuando todos excepto ella, saben que nunca jamás volverás. Y ella sigue, ahí, de pie, torciéndose e intentando no volverse a romper otra vez. Y ella está ahí, no la ves en persona pero es recordada por ti en cada maldito segundo. Ella es ese nombre que hay dentro de tu cerebro y no puedes borrar, esa sonrisa que no paras de recordar, esos ojos que no puedes olvidar. Y por imbécil, te jodes. Pero que sepas que ella soy yo, que si le cambias el género a este texto ahora la jodida soy yo.

Estoy cansada, cansada de toda esta farsa. Cansada del mundo, cansada de la gente, cansada de la vida. Cansada de ti, de mí. Cansada de todos. Mi vida es un chiste sin gracia.

Que si no eres tú soy yo. Que vamos a peor en vez de a mejor, yo necesito amor, del tuyo o de otro. Que si te plantas delante de mí y me besas no te rechazaré, que si dices que me quieres, yo te querré más. Que si elijo a alguien siempre será a ti. Y sí, quiero morir por tus besos, abrazada entre tus brazos. Quiero sentir tus labios, amar tus caricias. Tenerte, y ser tuya. Pero el tiempo pasa, y yo espero. Y nunca me canso, pero también quiero. Y tal vez sea dura, o una falsa con los demás, hasta conmigo misma. No puedo seguir así, tú me lo adviertes con una mirada, tus ojos dicen más que nada; infinitas palabras que yo entiendo, entre silencio y silencio. Y que si tú no te atreves, quizá tendré que aceptar otro que me ofrezca dolor, y aunque finja no importarme, aunque sea sólo un desafío, yo me ofrezco involuntariamente a luchar contra él, y no quiero joder. Porque siempre tú serás mi herida, mi vacío más bonito, lo que siempre he querido y nunca he tenido. Te he perdido, y te necesito. Y si te lees esto, espero que lo tengas en cuenta, querido.

Te enamoran para darte una patada en el corazón, llenarlo de golpes, cogértelo y aplastarlo con la palma de su mano hasta dejarlo roto y deshecho para después soplar y dejar que todas las cenizas de éste se vayan para siempre. Y así es, él lo a conseguido ¿me equivoco? Pero lo amas con toda tu alma, y aunque te mate matarías por él. Aunque te falle, le darías siempre otra oportunidad. Porque el amor nos hace diferentes, nos intenta hacer mejores de lo que somos pero en realidad nos hace peores. Porque el amor es una puta enfermedad psicológica que no tiene cura y nunca lo tendrá. Y tú sólo quieres ser feliz, sea como sea. No quieres más dolor ni sufrimiento, pero es que no hay manera de encontrar la felicidad, ni buscándola ni no buscándola, no hay ya ni una salida. ¿Que la que tiene que cambiar eres tú para adaptarte a esta mierda de sociedad? ¿Pues sabes qué? Que no te da la gana, que tú eres como eres y que no vas a dejar que te jodan más, que los que van a joderse son ellos porque ya estas cansada de esta farsa. Que por el día todo el mundo finge ser feliz. Que te vienen de majos y después te la clavan por la espalda. Que todos son unos interesados, que a las buenas todos son tus amigos, pero a las malas ¿quién te queda?