Categoría: Escritos

Dime rara, pero he salido a la calle en plena lluvia, que me ha mojado las entrañas arrugándomelas más de lo normal.
Dime extraterrestre, pero he dado un paseo en la oscuridad por debajo de las estrellas que no se ven porque vivo en plena ciudad.
Dime, que yo me voy y no soy.
He querido husmear libros, rebuscar hasta encontrar alguno interesante. No me he atrevido a entrar a la tienda.
-Dime rara-.

Siento algo, sí, que se nos pierde la chispa, y la llama. Que el fuego se apaga, que el entusiasmo se escapa. Siento que mis ojos se nublan y que el cielo quiere llorar, pero no puede -como yo-. Y tiemblo del miedo. Estoy asustada. Las tristezas ásperas aparecen a instantes y a montones. La vida no me quiere, ya no. Y el mundo se humedece en cuestión de segundos. Todo es océano, caótico. Brillan los destellos de las olas coléricas, ahora ya enfurecidas. Me gritan, estallan a garabatos.
Conversaciones idas, paseos similares. Y los días; son tan iguales, que ya no distingo a las personas, a los hechos, a las horas ni a los lugares.
Soy rareza llena de pena y me consuelo con los libros, leyendo.
Son las ganas que se pierden por el camino y se ocultan entre arbustos.
-Sólo digo, está siendo duro-.

Quiero,
vivir otra vez.
Reír a la luz del sol,
resplandecer con una lágrima rodando por mi mejilla.
Volar siendo ave que corre encima del mar.
Cantar a todo pulmón,
bailar hasta que se me desgasten los pies.
Quiero un día ver el amanecer por habernos quedado despiertos toda la noche y, luego, caer rendidos en la orilla.
Mojarnos los pies, y los labios.
Quiero llantos, estallados en risas.
Quiero, otra vida.
Vivirla alocadamente.
Quiero ser el arte que desprende la naturaleza,
ser una niña tonta y muy risueña.
Volver a sonreír -quiero-.

Qué triste estaba,
que desolada y deshojada veía la vida.
Semanas atrás,
días sin más.
No escuchar música, no ser ser.
Un simple mortal, sin libertad y neutral.

Amor inédito,
que yo lo vi hermana.
Lo vi con mis ojos,
sin ternura ni alma.
Como te mira,
como me mira;
con deseo y furia.
Con anhelo de uno de esos de la juventud.

No entiendo porqué exploto tanto.
A veces.
A ratos.
A llantos.

Necesito, no sé, desahogarlo todo. Hablar con alguien.
Necesito un abrazo, sincero.

Lo siento;
Lo siento a todos aquellos que les he fallado,
Lo siento por romper expectativas y quedarme arrasando el suelo.
Lo siento a aquellos que les rompí el corazón,
A los que simplemente les transmití tristeza.
Lo siento a quien le di garabatos y no líneas horizontales.
Lo siento, no por ser quien soy, sino por quien fui que no quise ser en un tiempo pasado. Por haberla fastidiado en momentos que podría haberlo hecho, sentido o transmitido mucho mejor.
Y es verdad, tenéis razón: me equivoqué.
Pero fui humana, y eso, es lo que realmente importa.

Esta tarde he volado contigo.
Aunque estaba preocupada me has hecho sentir inmortal, siendo muy carnal. Ha sido distinto; sonriendo por impulsos -besos encanelados-.

Se me ha ido la inspiración, quizás, porque no vivo en gerundio sino en pasado o en futuro, anhelando una verdadera vida. Estoy aturdida y la ansiedad me carcome las entrañas. Y, sin querer, camino sin saber a donde voy.
Me encuentro mal; no cuando estoy con él, o con ellos.
Me encuentro mal porque me siento monótona llena de rutina y poco caos.
Tiempo atrás era una rebelde,
una loca,
una torpe,
una insana,
una desesperada.
Vivía por impulsos, a base de instantes.
Ahora, ya no.

Nos pasamos los días anhelando los viernes y odiando los lunes. Yo ya no sé qué pensar de la vida, porque estoy aturdida. Soy alguien, no sé quién. Y voy haciendo, andando hacia delante, pero siempre acabo muriendo en el intento.
¿Qué es eso? ¿Arte?
Hace tiempo que no me dejo llevar,
hace tiempo que llevo una vida cuadriculada -la rutina-. Y no me dejo volar. Quiero hacerlo, quiero ser pájaro e ir surfeando las nubes.

Ha sido un momento distinto, hacía tiempo que no lo hacía. Eso, de sentarme en un banco de cualquier parque en pleno Noviembre y volar con un libro entre mis manos. Se me helaron, pero valió la pena. Me sentí otra mujer -chiquilla que es encantada por las palabras-.
Sentirse náufrago y a la vez mar. Esa sensación agridulce. Un dolor salado.
Tengo que decir que se me cristalizaron los ojos.
Vivo momentos, vivo ensueños -de ellos-.

Aquí vuelvo, aquí estoy. Soy. Sentada en el váter escribiendo porque la inspiración me ha venido. Ha surgido. Como cuando florece una flor. Pues yo aquí, cargando un fusil lleno de balas. Y pensaba; tan poco, tan oscuro, tan rutinario, que no he llegado a pensar.
Los días pasan como los pétalos caen de las flores. Y yo, que me oculto en él y en su aroma. Soy ser, soy ángel, soy diosa. Gracias. Sé serlo. Lo siento.

Conversaciones profundas, suspiros largos. Primero escucho, luego hablo. Y pienso volviendo a decaer. A profundizar en mi ser. Soy más alma que humana. Niña pequeña e instinto rebelde. Voy volando por los suelos, arrasando hasta llegar a todos los cielos, siendo infiernos.
Somos parásitos imperfectos, tanto, que nos llenamos de perfección.
Y ya no escribo para sentir sino que lo hago por vivir en un sueño lúcido. Aquel que todo el mundo tiene a una edad temprana y que nunca llega a cumplirse.

Vivimos en un mundo idealizado, apartado de la realidad. No somos seres somos títeres sin corazón. Nos llevan las redes sociales, nos guían como quieren. Nos sacan de contexto. Y, eso, no es bueno, ni sano.
¿Qué estamos haciendo?
Nos estamos perdiendo.
Ya no somos humanos, somos muñecos deshinchados y con la cabeza gacha. A toda hora, a cada momento.
Dicen, ellos, los de dentro de la pantalla, que son felices, que viven. ¿Pero cómo van a vivir si están más fuera que dentro del mundo?
Jodida sociedad. Y no quiero generalizar, porque no somos todos, pero sí la gran mayoría. Y, eso, es una batalla perdida.

¿Por qué vuelo tan alto cuando tus labios rozan los míos?

Se habla mucho de la vida y se siente poco. La mayoría habla del amor como algo horroroso pero, ¿Quién lo ha sentido profundamente? Casi nadie. No es sólo quererse los días impares, los momentos bonitos o en las épocas florecidas. Es amarse a cada respiro y sentir a cada latido, aunque estés amargado o llegues a odiar con toda tu alma. Porque del odio, también se ama.

El frío hace que el alma se me congele,
que mis huesos tiemblen
y que mi abrigo intente arroparme.
Qué triste se hace el invierno;
se desnuda,
hasta quedarse con el corazón al aire.
Y es bonito,
un otoño con sentimiento.
Un Noviembre que explota de emoción
y te llena de depresión.

Muñeca, ¿No lo ves?
No ves que así como hablas,
así como vas,
así como vives
sólo se te acercarán los más monstruos.
Los de calle,
los que son alma y mucha garra,
que arañan
y matan.
Los que destruyen los corazones de las Barbies,
sensibles
y delicadas.
Así no llegarás a ninguna parte;
llegarás siendo mucho arte
y morirás desangrándote.
Tóxico, es tóxico ese nene.
¿No lo ves?

Será la vida,
o la muerte.
Serás tú,
o yo.
Seremos nosotros,
o ellos.

Escribo por y para ti, de mí.
Por ser, por hacerme sentir y por vivir, contigo y conmigo.

Mamá,
me duele que me digas que no hago nunca nada.
Porque no es verdad, sí que hago cosas.
Vivo, por ejemplo,
y a mi manera.
Me levanto cada día a las siete de la mañana para ir a estudiar. Estoy seis horas allí metida y luego al llegar a casa, después de comer, sigo estudiando.
Y cuando miro el reloj ya se me ha hecho tarde. Entonces valoro si ir al gimnasio o quedarme en casa. A veces voy, otras no soy.
Y cuando se hacen las nueve, ya es hora de cenar. Y hay días en los que ni nos vemos mi querido y yo.
Pero aun así sigo mi lucha,
día tras día.
Y llegan los resultados, no son malas notas, al contrario.
Y ahí, no pido que me felicitéis, sino que no me deprimáis. Ni me quitéis el valor que tenía en mi alma para seguir.
Porque es duro estudiar, ¿Quién ha dicho que sea fácil?
Cansa mentalmente y, a la vez, físicamente.
No todo son resultados buenos, porque cuando llega una mala nota llega el derrumbamiento. Y justo ahí, es cuando machacáis más, papá y mamá.
Y eso no es sano,
y duele.
Y mata,
por dentro y lentamente.

Una vez tuve miedo;
ese dolor que te arranca las entrañas
y te hunde las ganas.
Porque lo sentía fuertemente en mi pecho,
en mi cielo
y Universo.
Era un dolor pesado, lineal y contínuo.

Mírate, mírate cómo vas.
Párate, haz una pausa, o dos. Detente ante un espejo y observate. No puede ser. Te estás martirizando, agobiando, estresando. No estás viviendo, te estás matando día a día.
Y es que no disfrutas. Dispones de poco tiempo y tienes mucho por hacer.
Esto no es ser.

«¿A dónde va la vida?», Me pregunto.
Tantas cuestiones, dudas e incertidumbres, que tengo miedo.
Miedo a vivir poco, a no sentir, a quedarme intacta para siempre -un instante eterno-.
Miedo a ser el burro, la que sigue la masa. Una sociedad sin más, ahogándose porque sí en un vaso que no tiene ni agua.
«¿Y qué es vivir?», Me cuestiono.
Pues vivir es como morir, el último aliento de tu vida sabiendo que no hay salida, pero que se ha vivido.
Y vivir no es sólo amar, o querer, también es odiar y chillar a los cuatro vientos que quieres morir. Eso, también es vida.
-Todo es vida-.

Qué hacer cuando no puedes arriesgar
y estás encima de la cuerda floja,
que afloja.
Qué hacer cuando tu aliento te hace dudar,
cuando el miedo aflora en tu piel,
cuando mueres en un intento de revivir.

Puede que cambie el viento,
puede que cambie mi aliento
o puede que cambie mi verso.
Un beso sin rumbo,
siendo instante.
Y una lluvia de atardeceres,
con miles de lágrimas.
Un ahogamiento de alma
y el corazón encogiéndose.
Un día sin vida,
una noche donde las heridas se abren
y el llamamiento a florecer renace.

Sonreí,
dudé,
grité
y callé.
Luego sentí,
me derrumbé.
Porque fui y sigo siendo,
no hay mejora en mi misma.
Hay derrota y poca vida.
Mucha ira,
empatía cero.
Creo en la oveja negra;
la que sonríe cuando hay que callar,
la que duda cuando hay que ser firme,
la que grita en vez de hablar.
La que siente más que vive,
y en gerundio se esconde sin más,
yendo hacia atrás.

Yo también tengo mis defectos,
no soy perfecta.
Soy impulsiva a ratos e intensamente,
porque saco las garras; araño.
Y muerdo.
Y luego me hundo en la miseria por haber hecho semejante acción.
Soy dolor,
soy mar
y cristal.
Voy desangrando las entrañas,
y luego, hago llorar hasta mis pestañas.

Serán los aviones,
o el jet-lag.
Serán tus besos,
o el viajar en tu mirada.
Será el sabor de tus labios,
el meneo de mis caderas,
la suavidad de tus dedos.
Será el cantar de tus palabras o
el vivir de tu alma.
Será el grito en una bala florecida que,
antes de matar, ama.

A veces me siento torpe, inútil y loca. Porque se me va la cabeza al suelo y mi corazón se eleva al cielo. Y muero en un duelo sin dueño, sin contrincante y sin premio.
Donde tengo menos miedo es en la cama, contigo, porque me acurruco en tu pecho y me siento a salvo. No hay precio, ni tiempo. Es un ensueño.
Y es que vivo de tus besos,
de tus anhelos.
De tus suspiros e instintos.
-Impulsos amorosos-.

Sí, me emborraché,
también la fastidié.
Porque salí una noche donde fui.
Sonreí y viví.
Luego vi las estrellas de culo al suelo y cara al cielo.
Me estremezco al verme en el espejo,
y bajito, muy flojito, grito.
Grito a los monstruos que me atropellan,
grito a las personas que desprecian.
Y es que destellan,
desprenden la negrura espesa.
Engullen,
engullen palabras sucias,
amargas,
malcriadas.
No son seres,
son almas emborrachadas,
deshojadas,
desalmadas.