Categoría: Escritos

A veces pienso que nuestro amor acabará como una película de esas románticas, donde el dolor prevale por encima de todo.
Porque siento que te irás, y que ya lo sabías con anterioridad, pero aun así se terminará.
Llegará aquel día en que me digas: «Lo siento mi amor, mañana me marcho. Te amo mi querido pesecito». En aquel momento me haré la dura aunque en el fondo, mi alma estará llorando internamente.
Explotaré, con todo dentro, y lo sacaré. Por mis mejillas rodarán lágrimas significantes llenas de frustración.
Y lo siento mi amor, en aquel momento te odiaré amándote a más no poder.
¿Sabes aquello que dicen que el primer amor nunca se olvida?
Nunca te olvidaré, aunque pasen cinco, diez, quince años.
Porque eres y serás mi primer gran amor.
Siento que no será para toda la vida porque hay amores que se marchan y, otros, los segundos, que se quedan para siempre. Y, estos, no son intermitentes. Son, menos intensos y más duraderos.

Qué mala suerte que llegue Diciembre;
Navidad congelada en el tiempo.
Panorámica instantánea,
fotografía en blanco y negro,
polaroid en sepia.
Se han paralizado los segundos,
se han paralizado los corazones que, antes, volaban con una mirada directa al alma provocando flechazos intermitentes y, luego, incansablemente hechizados.
Acabaron siendo heridos,
por alguien,
algo.
Por un momento,
circunstancia
o pensamiento.
Balas que surgen de la nada;
salen como lágrimas cayendo por las pestañas de un rostro demacrado por la vida.

La luna,
las estrellas,
las luces Navideñas.
Un muffin de chocolate
y un espectáculo emocionante;
el de mi corazón.
Va deambulando por las calles
como si fuera viernes por la noche
y domingo por la mañana.
Esconderse en un intento de volar
-ser mariposa-.
Vagabundeando, como siempre,
sorbiendo lentamente el tiempo.
No quiero que me leas,
ni que me entiendas.
Sólo quiero que me mires a los ojos una noche de frío helado y me abraces;
sintiendo que seguirás ahí,
a pie del cañón,
día a sí y, día, también.

Qué bonito día de lluvia hoy.

A veces las cosas duran rotas y, eso, duele más -mucho más-.

«Sí, me medico porque estoy loca; y qué.
Sí, cuando tenía quince dejé de comer; y qué.
Sí, tuve depresión; y qué.
Sí, soy bipolar; y qué.
Sí, siempre tengo hambre; y qué.
Sí, he tenido ataques de ansiedad; y qué.»

No quiero reivindicar nada, sólo normalizar los hechos. Y no me gusta nombrar, ni etiquetar.
¿Qué pasa? ¿Qué miras? ¿Qué piensas?
Son pensamientos comunes por personas corrientes.
Y se titulan como enfermedades mentales.
¿Realmente es ser distinto?
Todos tenemos nuestros problemas, nuestros quebrantamientos y dolores de cabeza.
Somos imperfectos y, además, humanos.

Buenas tardes a todos;

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Lo he hecho así por dos motivos: para todos aquellos que estén interesados y para los que no. Es decir, aquellas personas que no quieran ver esta nueva sección no les va a molestar porque está apartada del Blog. Y, para todas aquellas personas que sí estén interesadas, simplemente es hacer un click.

Gracias por leerme y entender.

¡Un besazo enorme!

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El thriller que los 250.000 lectores de Reina Roja están esperando.

SEGUIR VIVA
Antonia Scott no tiene miedo a nada. Solo a sí misma.

NUNCA FUE
Pero hay alguien más peligroso que ella. Alguien que podría vencerla.

TAN DIFÍCIL
La Loba negra está cada vez más cerca. Y Antonia, por primera vez, está asustada.

La crítica y los lectores opinan sobre Antonia Scott:
«Es literalmente imposible no engancharse. Antonia Scott es lo mejor que le ha ocurrido al thriller internacional en los últimos años.»
ABC

«El mejor escritor de thriller de Europa es Juan Gómez-Jurado.»
Zenda

«Gómez-Jurado, autor en auge internacional, ha hilado un personaje cautivador, el de Antonia Scott.»
La Vanguardia

«Atrapa irremediablemente al lector.»
Booklist

Quiero un cambio, un giro.
Ser pestaña y nube,
fuego y lágrima.
Alma con mucha alegría;
saltar a carcajada libre.
Quiero enamorarme, otra vez, de mí.

Arráncame de esa melancolía;
La tristeza invade mis pulmones,
respiro flores marchitas.
La monotonía me alcanza hasta aplastarme.
Hoy, no soy persona.
Ni lo fui ayer, ni lo seré mañana.
Los días pasan arrasando el suelo,
y los segundos son horas.
Llorando internamente,
paseo por las calles
-grises y oscuras-.
Y observo el cielo que me asfixia,
demasiado cerca.
-Demasiado-.

Te he echado de menos,
en nuestro reencuentro
me apetece sentir tu tacto,
que me beses con ternura
y no hacernos la guerra
sino ser, juntos, mucha tregua.
Porque quiero sentirme querida
después de tantos segundos sin vernos.
-Una eternidad que parece no tener fin-.

Sufriendo lo indecible por amor decidí observar mi reflejo en el espejo. A borbotones me caía el alma, oscureciéndose cuando salía al alba. Una tristeza áspera se regocijaba en mi esófago bajando hasta el estómago cada ocasión que pensaba en aquella bala que una vez fue disparada hacia mi interior.
«Ojalá fuese ceniza y no carne».

Rompo en llanto internamente, se me quiebra el alma en pedazos cada vez más pequeños.

¿Qué día te irás? Lo digo para mentalizarme desde ya.

Desde la ventana del coche observé el cielo y las hojas otoñales que se resistían a caer al suelo mientras pensaba. Imaginé cómo sería tu partida -de dolorosa-. Me preguntaste: «¿Qué pasa?» Pues que estaba triste, la melancolía empezó a apoderarse de mí. Reflexioné muchas cosas, entre todas, qué sería de nosotros. ¿Una aventura que terminaría, no por nosotros, sino por un acontecimiento radical? ¿Tenía que ser así? No pude resistirme en imaginar cómo el avión despegaba contigo allí y conmigo aquí. ¿Por qué me tuve que enamorar de ti? ¿Por qué tuve que enamorarme de un hombre que luego se irá lejos de mí?

Dime rara, pero he salido a la calle en plena lluvia, que me ha mojado las entrañas arrugándomelas más de lo normal.
Dime extraterrestre, pero he dado un paseo en la oscuridad por debajo de las estrellas que no se ven porque vivo en plena ciudad.
Dime, que yo me voy y no soy.
He querido husmear libros, rebuscar hasta encontrar alguno interesante. No me he atrevido a entrar a la tienda.
-Dime rara-.

Siento algo, sí, que se nos pierde la chispa, y la llama. Que el fuego se apaga, que el entusiasmo se escapa. Siento que mis ojos se nublan y que el cielo quiere llorar, pero no puede -como yo-. Y tiemblo del miedo. Estoy asustada. Las tristezas ásperas aparecen a instantes y a montones. La vida no me quiere, ya no. Y el mundo se humedece en cuestión de segundos. Todo es océano, caótico. Brillan los destellos de las olas coléricas, ahora ya enfurecidas. Me gritan, estallan a garabatos.
Conversaciones idas, paseos similares. Y los días; son tan iguales, que ya no distingo a las personas, a los hechos, a las horas ni a los lugares.
Soy rareza llena de pena y me consuelo con los libros, leyendo.
Son las ganas que se pierden por el camino y se ocultan entre arbustos.
-Sólo digo, está siendo duro-.

Quiero,
vivir otra vez.
Reír a la luz del sol,
resplandecer con una lágrima rodando por mi mejilla.
Volar siendo ave que corre encima del mar.
Cantar a todo pulmón,
bailar hasta que se me desgasten los pies.
Quiero un día ver el amanecer por habernos quedado despiertos toda la noche y, luego, caer rendidos en la orilla.
Mojarnos los pies, y los labios.
Quiero llantos, estallados en risas.
Quiero, otra vida.
Vivirla alocadamente.
Quiero ser el arte que desprende la naturaleza,
ser una niña tonta y muy risueña.
Volver a sonreír -quiero-.

Qué triste estaba,
que desolada y deshojada veía la vida.
Semanas atrás,
días sin más.
No escuchar música, no ser ser.
Un simple mortal, sin libertad y neutral.

Amor inédito,
que yo lo vi hermana.
Lo vi con mis ojos,
sin ternura ni alma.
Como te mira,
como me mira;
con deseo y furia.
Con anhelo de uno de esos de la juventud.

No entiendo porqué exploto tanto.
A veces.
A ratos.
A llantos.

Necesito, no sé, desahogarlo todo. Hablar con alguien.
Necesito un abrazo, sincero.

Lo siento;
Lo siento a todos aquellos que les he fallado,
Lo siento por romper expectativas y quedarme arrasando el suelo.
Lo siento a aquellos que les rompí el corazón,
A los que simplemente les transmití tristeza.
Lo siento a quien le di garabatos y no líneas horizontales.
Lo siento, no por ser quien soy, sino por quien fui que no quise ser en un tiempo pasado. Por haberla fastidiado en momentos que podría haberlo hecho, sentido o transmitido mucho mejor.
Y es verdad, tenéis razón: me equivoqué.
Pero fui humana, y eso, es lo que realmente importa.

Esta tarde he volado contigo.
Aunque estaba preocupada me has hecho sentir inmortal, siendo muy carnal. Ha sido distinto; sonriendo por impulsos -besos encanelados-.

Se me ha ido la inspiración, quizás, porque no vivo en gerundio sino en pasado o en futuro, anhelando una verdadera vida. Estoy aturdida y la ansiedad me carcome las entrañas. Y, sin querer, camino sin saber a donde voy.
Me encuentro mal; no cuando estoy con él, o con ellos.
Me encuentro mal porque me siento monótona llena de rutina y poco caos.
Tiempo atrás era una rebelde,
una loca,
una torpe,
una insana,
una desesperada.
Vivía por impulsos, a base de instantes.
Ahora, ya no.

Nos pasamos los días anhelando los viernes y odiando los lunes. Yo ya no sé qué pensar de la vida, porque estoy aturdida. Soy alguien, no sé quién. Y voy haciendo, andando hacia delante, pero siempre acabo muriendo en el intento.
¿Qué es eso? ¿Arte?
Hace tiempo que no me dejo llevar,
hace tiempo que llevo una vida cuadriculada -la rutina-. Y no me dejo volar. Quiero hacerlo, quiero ser pájaro e ir surfeando las nubes.

Ha sido un momento distinto, hacía tiempo que no lo hacía. Eso, de sentarme en un banco de cualquier parque en pleno Noviembre y volar con un libro entre mis manos. Se me helaron, pero valió la pena. Me sentí otra mujer -chiquilla que es encantada por las palabras-.
Sentirse náufrago y a la vez mar. Esa sensación agridulce. Un dolor salado.
Tengo que decir que se me cristalizaron los ojos.
Vivo momentos, vivo ensueños -de ellos-.

Aquí vuelvo, aquí estoy. Soy. Sentada en el váter escribiendo porque la inspiración me ha venido. Ha surgido. Como cuando florece una flor. Pues yo aquí, cargando un fusil lleno de balas. Y pensaba; tan poco, tan oscuro, tan rutinario, que no he llegado a pensar.
Los días pasan como los pétalos caen de las flores. Y yo, que me oculto en él y en su aroma. Soy ser, soy ángel, soy diosa. Gracias. Sé serlo. Lo siento.

Conversaciones profundas, suspiros largos. Primero escucho, luego hablo. Y pienso volviendo a decaer. A profundizar en mi ser. Soy más alma que humana. Niña pequeña e instinto rebelde. Voy volando por los suelos, arrasando hasta llegar a todos los cielos, siendo infiernos.
Somos parásitos imperfectos, tanto, que nos llenamos de perfección.
Y ya no escribo para sentir sino que lo hago por vivir en un sueño lúcido. Aquel que todo el mundo tiene a una edad temprana y que nunca llega a cumplirse.

Vivimos en un mundo idealizado, apartado de la realidad. No somos seres somos títeres sin corazón. Nos llevan las redes sociales, nos guían como quieren. Nos sacan de contexto. Y, eso, no es bueno, ni sano.
¿Qué estamos haciendo?
Nos estamos perdiendo.
Ya no somos humanos, somos muñecos deshinchados y con la cabeza gacha. A toda hora, a cada momento.
Dicen, ellos, los de dentro de la pantalla, que son felices, que viven. ¿Pero cómo van a vivir si están más fuera que dentro del mundo?
Jodida sociedad. Y no quiero generalizar, porque no somos todos, pero sí la gran mayoría. Y, eso, es una batalla perdida.

¿Por qué vuelo tan alto cuando tus labios rozan los míos?

Se habla mucho de la vida y se siente poco. La mayoría habla del amor como algo horroroso pero, ¿Quién lo ha sentido profundamente? Casi nadie. No es sólo quererse los días impares, los momentos bonitos o en las épocas florecidas. Es amarse a cada respiro y sentir a cada latido, aunque estés amargado o llegues a odiar con toda tu alma. Porque del odio, también se ama.