Categoría: Escritos

Siempre he escrito de desamor, lo que se me da mejor. Nunca he especificado la falta que me hace el amor.

Es aquello que se queda roto en la lejanía, que no puede ya caminar y no se acerca a mi ser, a mí. No lo entiendo, ¿Por qué? ¿Será que yo no doy amor y por eso no lo recibo? Y sí, me duele, me mata y me sienta mal.

¿Por qué tanto odio?

¿Por qué tanta ira?

¿Por qué tanta rabia?

¿Por qué largas caras?

¿Por qué?

Utilizamos el amor en contextos incorrectos, en lugares inadecuados. ¿Por qué las familias se odian si son familiares? Ojalá un verbo que pueda explicarlo, verbalizarlo, conjugarlo y expresarlo a todo pulmón.

Yo ya no soy, me desvanezco mientras puedo y, cuando no quiero, me escondo entre las sombras ocultas de la noche.

Los segundos pasan largos con vosotros. Ni un cómo estás, ni como te ha ido el día. Ningún abrazo, ni mucho menos una mirada de amor.

Y es que aguanto y aguanto y estallo. Y explotar es malo. Para ti, para mí y para todos.

Enganchada al vicio, a lo malo y a lo sucio. Otra vez, en bucle. Porque me autoconvenzo de que no puedo y, luego, suspiro. Me interrumpo en mi introspección. Sé que voy y vuelvo en mis pensamientos. Un vaivén de dudas y porqués. No muero, aun no. Soy. Sí, mucho caos, mucho desastre; el que se acumula y nunca termina. Cóseme sastre. Estoy deshilachada, hay piezas de mi propio puzzle que no encajan. ¿Seré yo? ¿Serán ellos? ¿Por qué siempre culpar a los demás? ¿Por qué no mirar hacia atrás? ¿Por que no observarse a uno mismo? Hace falta mucha paciencia; romperse para volver a construir un castillo de arena. Y sentir que eres, no en vano, sí en alto.

Buenos días;

Tengo una historia que contaros y, por eso mismo, la publico en Wattpad lunes día 1 de Julio.

Toda la información está en mi Instagram (perezitablog), pero aun así, os lo comunico por aquí también. Sólo deciros que publicaré cada lunes a las 9 h. a.m. Y que, cualquier duda que tengáis me podéis contactar mediante el Blog, Instagram o mi correo (perezitablog@gmail.com).

De todos modos, os dejo el link aquí, aunque también está en mi biografía de Instagram:

https://www.wattpad.com/story/191351484-flor-marchita

Y a continuación, el prólogo:

Tengo miedo, estoy asustada. La incerteza recorre por mis venas y las dudas invaden mi cerebro. No es un deber, tampoco una obligación. Ni mucho menos un placer. Es más bien una necesidad, y un querer escribirlo para no recordarlo nunca más. Aunque eso no pasará porque el recuerdo siempre está en la mente de cualquiera.

Hace tiempo quería escribir literalmente mi vida pero no sabía cómo hacerlo, es decir, no sabía ni por donde empezar. Mi objetivo era recopilar cada fase vivida y narrarla, pero ¿Por qué no simplemente recordar para luego escribir? ¿Para qué sirve el recuerdo sino? Entonces abrí el ordenador, me senté en la silla de mi escritorio y comencé. Sí, porque no hubo un fin. Tampoco un principio. Simplemente relaté un paréntesis de mi vida.

Allá va.

Y el tiempo iba pasando mientras imaginaba una panorámica distinta a la habitual. Observaba a las personas, a los edificios y a la natura que, por poco que había, existía. Los árboles eran primaverales, otra era distinta. Más bonita, pero más fría. Porque aunque las flores florecían, el cielo era poco tierno. Estaba entristecido y helado. Lo percibí porque lo transmitía.

Me voy, de lo que me persigue, de lo sucio e insoportable. Me alejo porque sino me quebrantaría más. Y no quiero pero me sigo hundiendo. Y muerdo y mato, el recuerdo. Crueldad y poca lealtad. ¿Qué es eso de ir ahogando a las personas? Que somos seres, humanos y muy descerebrados. Ya no hay ni cordialidad.

Me siento dentro del mar,

tristemente feliz,

felizmente alegre

y alegremente salada

por estar enamorada.

Estoy hechizada,

gracias a ti.

Porque nos queremos, nos amamos.

Y eso es recomponerse en un momento instantáneo.

Que nos romperemos, lo sé.

Que te romperán, también.

Me derrumbé de camino a casa. Estaba atardeciendo y la lluvia ya había amanecido hacía rato, cayendo encima de mi ropa, chocando paulatinamente. Me sentí ignorada, incomprendida y poco querida por mi familia. Así me sentía, así me hacían sentir.

¿Por qué era tanto caos? ¿Por qué era tanto desastre? Yo, tan desalmada y marchita. En mi soledad me desintegraba. ¿Qué pensarían los demás? Otra depresiva loca.

Simplemente mi corazón estalló, mis ojos se cristalizaron -paisaje borroso- y mis pestañas se mojaron.

Tristeza, has venido a mi alcance. Y ya no puedo deshacerme de ti. Te tengo intacta en mi alma.

Demonios, oscuridad y noche.

Me pasa que la vida me decepciona, estoy triste y me quiero emborrachar. Morirme en un latido de dolor.

Porque no puedo más. Harta. De vosotros. Del mundo. De todo.

Necesito soledad y mucha música.

Y qué vas a saber de una flor marchita,

y de una flor medio florecida.

Qué vas a saber de una flor disecada,

y de la aplastada.

Así es como yo denomino a los corazones.

El cielo, azul, brillaba. No se arrepentía de como resplandecía a la luz del sol, porque era celeste y muy vivo. Allá mismo había un ramo de flores encima de una mesa. Disecadas ellas, desalmadas sus almas. Era un bonito atardecer. Libre, y solo. Demasiado, intenso.

Cámara lenta.

Huir.

Me encantan los días así.

Y no quiero caerme,
ni romperme,
ni perderme.

Tengo miedo a salir mal herida, del corazón.

A veces, me apetece llorar.

¿Nunca te ha pasado eso de que quieres llorar y no quieres?

Quizás esperaste un «Quédate» y yo un que te quedaras por tu propia voluntad.

A las seis y veinte te he echado de menos. Primero confusión y al subir las escaleras, a cámara lenta, me sentí fluir al tiempo primaveral. Bien por fuera y por dentro. Bonito, tú. Y pensar en ti, saltarme una canción y ser gracias a mí, porque sí. El cuerpo pesa pero las alas ya no.

Me estoy cuestionando si comenzar a colgar Desgarrador en Wattpad. Sólo tengo cinco capítulos pero actualmente tengo más tiempo libre, así que podría escribir si quisiera cada día.

Es complicado escribir porque no siempre hay inspiración, a veces te estancas y no sales de ese hueco creado por ti mismo. Y tengo miedo que las cosas se tuercen y os deje colgados a media novela. No sé si esperar un poco más y acabar de tener creados siete u ocho capítulos.

La verdad es que estoy emocionada y preocupada a la vez. Por un lado, quiero retomar el mundo de la escritura, eso de publicar y tener contacto con los que me leen. Escribirnos y leernos. Y sentir mucho, más allá de las palabras. Pero por otro lado, estoy asustada. Y es que no es una novela que me esté siendo fácil de escribir. Como todas las novelas, es un trabajo duro y de picar piedra. Y, aun así, no siempre sale el resultado deseado y hay que seguir picando.

Una idea borrosa que estoy teniendo sobre cómo podéis estar al tanto de la novela es a través de mi Blog. Cada vez que cuelgue un capítulo os avisaré por aquí poniendo el link correspondiente.

Os explico mi dilema para que sepáis en qué situación se encuentra Desgarrador. Y para que comprendáis que no todo es vivir y florecer. Además de que os comenté hace tiempo que estaba escribiendo una novela y que la quería publicar.

PD: Gracias por leerme, por estar y por ser. Se os quiere. Un besazo y un enrome abrazo.

Valor es estar sin ser,

es cuando te mojas en verano

y tiemblas en primavera.

Valor es saltar aun sabiendo que te vas a matar y,

luego, volar como una mariposa.

Valor es sentirlo, provocarlo y probarlo.

Caerse derretida ante el precipicio de tus labios

y que me sonrías con la mirada,

de tu alma.

Valor es poner un pie en la calle ya sabiendo lo que van a pensar de ti,

prejuicios y juicios. Como estar en un tribunal y que te juzguen aquello y lo otro sin pruebas.

¿Pero qué pruebas? Si cuando soltemos este mundo, las pruebas se habrán volatilizado aunque intactas las almas estarán, pues muchas marcas sanas quedarán.

Valor es cuando sonríes por dentro y se te escapa el llanto,

de la risa.

No hay ni una imagen que describa como me siento justo ahora;

Triste.

El cielo caído al igual que mis ojos y las flores marchitas dentro de mi ser. Me cuesta caminar, esta tarde lo he notado. Y la irritación aflora en mí, sale haciéndome una mala pasada y, luego, se esfuma.

Evaporarme,

zafarme de ti

y necesitarme mucho.

Querer soledad y a la vez compañía,

y optar por la rebeldía.

Gastarla con los demás, sobretodo con los que más te quieren.

Y ser cruel,

machacar y matar. Almas.

Romper corazones y derretirse sin razones.

Simplemente nace en mi cabeza un pensamiento tenebroso. Miento si digo que estoy bien.

Y el delirio de la oscuridad viene, y se va. Y vuelve a venir.

Y sueño en vano,

y tengo la boca seca

y mi estómago vacío.

Me río internamente,

y por fuera, frialdad.

Quebrantamiento y poco amor.

Los chicos malos ocultáis mucho y enseñáis poco.

Carece de transparencia,

no hay luminosidad,

sólo en un principio que parece eterno

y, luego,

quebrantamiento sin piedad.

Un beso tierno, que abunda de pasión y amor,

para demostrar, en un futuro no muy lejano

que fue más una expectativa alta

que un objetivo claro.

Porque no se trata de lo que ves sino de lo que hay detrás.

De sentir, de vivir.

¿Lo sentiste? ¿Lo viviste?

Lo mío fue al empezar porque al acabar una decepción llegó a mi corazón.

Y la tristeza me invadió.

No fue amor,

fue placer instantáneo y dolor.

La quinta sonrisa desesperada,

apretada,

sonrojada,

encanelada

en una mirada;

misteriosa y curiosa.

Las siete maravillas del mundo,

tus siete besos distintos.

Pintar y volar,

y caer y regresar al mismo lugar.

Ser y dar,

mover y cambiar.

Crecer y amar,

amarte en un ojalá distante que persiste en el instante.

Esta noche quiero dormir contigo.

Estoy melancólica hoy.

Ojalá verte hoy.

No sé si es el Karma, o yo.

Quiero un poco de madurez.

Le gente falla, mi gente me rebienta el alma. Estallo.

El mundo se me cae.

Eché de menos tus labios.

Me tocó el ombligo, mi zona más prohibida.