Espero que estén bien, en paz, felices…;
Os escribo para comunicaros que el año que viene mi método de publicar será distinto, pues sólo publicaré una o dos veces por semana.
Creo que será mejor así, no tanta saturación de textos, más espaciados, más tiempo.
Cualquier cosa, os espero en los comentarios.
Gracias por leerme <3;
sé que siempre lo digo, pero es la pura verdad: sin vosotros no soy nada.
No
sé qué
hago buscándote
en lugares donde no estás.
No vas a venir tú a quererme, joder.
Pero vaya ojos.
Y qué sonrisa.
Todos tus versos, son melancolía y alegría.
Resucito en las cenizas de la eternidad, esta vez escribo para no llorar. Ya no se arruga el papel con mis lágrimas, ya no se moja, ya no se deshace.
Y me dices que sea más superficial, más sutil pero, querido, yo no puedo ser así. Yo soy de las que lo da todo y lo echa a perder. De las que se lanza al vacío sin querer. Soy un caos solitario quien ama su arte. No puedo, simplemente, no dejar relucir o resquebrajar mis palabras. Necesito sacarlas a flote, porque así me siento más libre.
¿Cómo te vas a enamorar de mí con todos los problemas que tienes? Pero que yo también tengo, joder. Es un simple querer.
Si nos besamos, cierto, los problemas no tendrán solución, pero, por un momento, se desvanecerán.
Te desnudas de la vida para que te queme hasta los sesos, los huesos. Te desnudas para que te agarre de mala gana y te tire al vacío para que caigas, sí o sí. No tienes opción y la vida tampoco. La has cagado tanto, estás tan rota, que ya no hay vuelta atrás. Y te hará llorar hasta que no puedas más que, cuando llegues al límite, te seguirá odiando. Nadie te querrá, ni tu misma. Todo el mundo te odiará, hasta el universo que conspirará en contra tuya. Joder, puta vida. Pura, quería decir.
Te desnudas para no sanarte jamás el alma, para tener roto el corazón hasta la muerte. Para quedarte amarga, sin alas. Para no ver el mundo, ni tu interior. Para vislumbrar en la lejanía negrura espesa. Te desnudas para que te queden cicatrices, y sigan creciendo como las ramas de los árboles.
Tal vez, sí sé ponerle sentimiento a los sentimientos.
Tal vez, sí sé quererme y querer.
Tal vez, sí sé dejar de sufrir, dejarlo todo en el olvido.
Tal vez, sí sé hacer muchas cosas pero no lo sé que lo sé poner, querer, dejar y hacer.
Estoy tiritando, no entiendo qué me está pasando. Tal vez es que me estoy enamorando, de ti.
Estaban en el césped del Parc Catalunya.
-¿Puedo besarte?
-Eso no se pregunta, se hace.
Se le escapó una sonrisa, haciendo relucir todo su rostro.
-Entonces…
Y la besó. Ella le siguió el beso.
El universo explotó, las estrellas bailaron y, los planetas, cantaron. El sueño, por parte de los dos, se hizo realidad.
Pero la vida consiste en eso. En fallarse, quererse, caerse y amarse.
Yo no quiero que me subas al cielo para que me baje la luna. No quiero que me entregues tu alma, ni que corras todo un mundo por mí. No quiero ser tu princesa, ni tu reina. Yo, lo que quiero, es que hablemos como si nos estuviéramos conociendo. Que me soples la nariz hasta besármela. Quiero que viajemos juntos y que seamos los mejores amigos. Quiero que seamos seres para estar. Y, por encima de todo, no quiero que mueras por mí, quiero que estés vivo y que vivamos.
Y no quiero que me ames como un loco, pues la locura nunca llega a la cordura y daña. Así que, si tienes que quererme, hazlo cuerdo, por favor.
Y tú la ves y la miras y dices: «Joder, que sonrisa». Pero si está sola, andando tan tranquila y la comisura de sus labios se alza hacia arriba, entonces es que ya ha sido elegida y que, ella, también eligió.
Y cuando pienso en aquel abrazo me derrumbo.
No me voy a arriesgar esta vez porque sé que lo perderé todo. Y lo siento, te cerré tantas puertas… tal vez tú no me querías y nunca me has querido pero tenía el presentimiento de que teníamos el mismo sentimiento. De que encajábamos. Pero ya no sé nada. ¿Y si vienes y me besas?
que un día estés aburrido en casa y te apetezca abrir el libro que te regalé. Y que, por casualidad, se te asome una sonrisa en los labios al leer mi dedicatoria, al pensar en mí.
¿Que cómo puedes llegar a su alma? Sólo besándola y curándole el corazón día a día. ¿Que cómo puedes curarle el corazón? Cuidándola. Ella te lo agradecerá con una sonrisa y te regalará todo su amor. ¿Que no tienes suficiente? Entonces, olvídate de ella.
¿Volveré a cometer el mismo error? ¿Volveré a dejar escapar un amor, no uno cualquiera, mi amor? ¿Volveré a caer? ¿Volveré a sufrir? ¿Volaré hacia ti?
Abriré todas las ventanas para que me oigas gritar que te quiero.
Que yo lo sé, que no quieres sentir ese sentimiento y por eso te alejas. Pero de esa forma me matas. Te quiero, y me lastimas.
¿Pero quién te crees que soy yo? Que puedo utilizarte hasta despreciarte pero jamás amarte. Me fui a Marte a quererte en la distancia para, después, darme cuenta de que no vales la pena. ¿Y de qué voy? Voy de inmadura, de alocada, de chiflada. Que soy la que te torturará, hasta romperte el alma.
El mundo ya no es mejor contigo, porque no estás.
Voy a dejar de escribir sobre ti, porque ya está bien ¿no? Voy a centrarme en mi vida, a conocerme y quererme. Ya está bien eso de ir desperdigando el sentimiento que siento, sentía y, tal vez, sentiré. Ya está, ya pasó. Ya lo superé. Por lo tanto, lo dejo aquí. Voy a centrarme en mí.
Ya no recuerdo tu rostro, necesito mirar tus autofotos.
Es la primera vez que escribo sin estar enamorada, mis palabras ya no salen de mi alma. Por eso mismo, no tengo de qué escribir, pues si no se escribe con sentimiento, no es escribir.
Yo ya sé que no me quieres, que no soy nada para ti, que no significo ni una pizca. Pero me da igual, de hecho, me está dando igual.
Todo o nada.
Ya no lo sé.
Ella, andaba por las calles de Barcelona, centrándose en la música que salía de su ipod y en sus pensamientos tan desordenados. Tenía un objetivo en mente: no llegar a ningún lugar. Andar sin ningún rumbo. Se sentó en un banco y se puso a observar el paisaje, más concretamente, las hojas otoñales, como sus ojos, reflejados por el sol, deslumbrados de llantos intermitentes, indefinidos, imprimidos, interminables.
Al cabo de un rato, alguien se sentó a su lado. No era un anciano, tampoco un niño sino él. Su amado, en pasado, pues ya no lo amaba, ni lo quería. Y es que aquel sentimiento que parecía no terminar, terminó. Se heló y se deshizo.
-Hola -entabló conversación él.
Ella, sutilmente, giró su cabeza hacia la izquierda y le respondió con otro «Hola».
– Necesito saber de tu pasado.
-Ya no importa.
– ¿Por qué?
– Porque, en algún momento, no sé cual, me dejaste de importar, te dejé de importar.
– Lo sé, sé que sientes que no me importas, pero es todo lo contrario.
– No me lo has demostrado y, si lo has hecho, no lo he percibido, ni lo he notado. Tus actos no han dicho tus palabras, tus palabras no han dicho tus actos. En resumen, que no has hecho lo que estás diciendo.
Y se levantó, con los ojos cristalizados, como ya era habitual en ella. Porque las flores se marchitaron, porque su pasado le dolía demasiado. Porque nadie la comprendía. Porque nadie la había cuidado. Ni el mínimo detalle, ni la mínima intención. Nada de nada.
Las hojas otoñales iban cayendo de los árboles, poco a poco, deslizándose, perezosamente, por las corrientes del aire. Y, ella, iba, poco a poco, derrumbándose hasta quedarse sin aliento, hasta dejar de quererse, hasta dejar que su corazón bombardeara, hasta llegar al odio máximo hacia el mundo.
Frustrada, aquella era la palabra. Frustrada. Le gustaría que alguien, alguien en aquel mundo, sintiera amor eterno hacia ella. Pero aquel verdadero, el que se siente, el que no miente. El que tiene fundamentos. El que no tiene sollozos, el que tienen sonrisas y, alegrías.
Las lágrimas resbalaron por sus mejillas al compás de sus pasos andar, por encima del cemento, por debajo del infierno, por el medio del cielo. Alguien, tocó su hombro derecho y, ella, se giró mientras sus hombros subían y bajaban rápidamente.
– Muñequita, no llores. ¿Qué te han hecho? ¿Y quién? Debería ser un desalmado.
No lo dijo, pero lo pensó: «Yo, yo soy la desalmada».
Sus llantos se intensificaron. Y ella no se daba cuenta de que, quien la abrazaba, era a quien había amado.
Tampoco sabía que ella misma se había destruido. Que era las consecuencias de sus actos y que las causas iban más allá de sus errores. Y que, sus errores, eran más grandes que sus consecuencias, porque de sus causas descendían las consecuencias que, anteriormente, amanecían los actos para equivocarse. Para desalmarse.
– 25 de Octubre de 2017
Porque soy vulnerable ante la vida y, mientras unos disfrutan, yo me hundo en la miseria. Porque soy así, porque me pasa así. Porque no hay otra manera. Porque me suena y me toca, y soy la elegida. Y sigo sin entenderlo. Mientras unos viven, yo muero en el dolor. Y no quiero. Que harta estoy.
Ya te he olvidado, de hecho, ya he olvidado al mundo entero. No te necesito, no necesito de ellos. No necesito nada, sólo mi alma.
Tienes que ser fuerte, sí. Tienes que intentarlo, no rendirte. Porque la luna esclarece y las flores florecen. Porque el sol deslumbra y la lluvia derrumba. Y es que, tal vez, las montañas asustan y las piedras entorpecen, ahí, metiéndose en las vidas cotidianas. Pero, tienes que saber que todo es ver, que la perspectiva no debería desanimarte, porque tú la miras como quieras. ¿Y qué mejor que verla en sentido figurado y no literal? ¿Qué mejor que vivir soñando antes que vivir muriendo?
Y justo cuando estoy deprimida, regresas y me hablas. ¿A caso sabes lo que me pasó? ¿A caso te importaba? ¿A caso estabas?
