Categoría: Escritos

Y con un bostezo a media mañana me dirigí con los pies descalzos a la cocina para, simplemente, tomar una taza de café aun así sin gustarme. Demasiado amargo, como mi día a día.
Todo iba a cambiar a partir de aquel instante, porque con las maletas ya hechas, mis padres en la puerta y una despedida intensa, salí. A vivir mundo, a volar aunque arrastrara siempre mis alas por el suelo. Me independizaba, y no de ellos, sino de mi anterior vida. Era la hora exacta entre que pasaba mi tren y dejaba atrás el último vagón del primer día de mi nueva etapa.
Sería inexistentemente brutal.
Una vez llegué a mi nuevo hogar, me abracé a él, acomodando mi corazón.
Fue bonito mientras duró, porque una vez allí empecé a sentir un dolor. No comprendía de donde venía, ni identificaba de qué tipo era aun así lo dejé fluir.
Saqué de mi equipaje todos los libros, lo único que necesitaba para vivir, y los deposité por todo el pequeño apartamento.
Aquí, pensé, viviré como una reina inusual, porque las reinas no vivían a base de libros, ni tampoco a base de pensar y reflexionar, ¿No?
Así que seguí, tranquilamente, mi diminuta guerra.
Y a instantes, a impulsos y a corazonadas viví.
-Viví-.

Es una vida, esta, demasiado actualizada, instantáea y superficial. Ya no hay quien piense, mucho menos quien escriba porque siente y no por ganar calidad de vida.
Qué pereza, entonces, vivir así.

Aquel día, como muchos otros, no me duché. Sentía tristeza en mi alma. Decidí salir de casa, no era una mañana cualquiera sino que eran vacaciones de Navidad; caótica y desolada, yo. Y quería escribir, me apetecía. No encontraba la inspiración y salí a buscarla, pero se esfumó. Se esfumó de mis manos, de mis dedos y de mi corazón, llevándose la razón y la canción que, congelada, ya no sonaba. ¿Qué podía hacer yo? Necesitaba de las palabras para poder escribir. No pudo ser.
Ya no.

Me siento mala,
insatisfecha
y rara.
Porque no puedo, quizás es porque no quiero.
Será el tiempo,
o la vida misma.
Será el cielo,
o mi abuelo.
Será mi mirada;
de ojos tristes y alma acongojada.
Bésame las entrañas.

No te creo,
te veo y no,
no te siento.
Tu aliento ya no está en mí.
Vete, de aquí.
Y eres un traidor;
Será tu mente, que te traiciona
o tu corazón ennegrecido.

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¡Espero que os guste! ¡Qué ilusión!

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Voy a darme un respiro en el Blog, quiero dedicar estas Navidades a escribir historias que empecé y aún no he terminado.

Muchas gracias por vuestro apoyo.

Seguiré activa en Instagram ☺️.

Quiero acabarme los libros,
beberme a sorbos el tiempo
y volar en una caída eterna.
Quiero ser más primavera que nunca,
y llover en un día de soledad,
para acompañar a la luna llena.
Quiero vivir en un segundo,
y ser más pájaro que avión.
Volver a renacer en un intento suicida.
Soy alma pausada, llena de poca gana y mucha garra.

Hoy me siento abatida,
como la luna deprimida; desnutrida.
Ir y volver en la vida,
ser ira
y a la vez risa.
Mátame de melancolía,
llena la copa medio vacía
y cierra tus alas a punto de abrirse.
Siéntate, no es hora de despegar.
Es tiempo de descansar.

En la parte trasera del coche,
volando,
siendo
y amando al otro.
Viendo las estrellas,
almas enternecidas.
Anteriormente una cena bonita;
romanticismo por la luna llena.
Y sonrisas,
y caricias,
y palabras,
y miradas.
Y una felicidad extrema.

Y quien realmente importa está, y se nota.

Se pasan tan rápido los días que no sé qué pensar de la vida.
Unos ya idos,
otros siendo
y nosotros en el intento suicida de ser;
más vida que muerte.
A veces es difícil,
a veces.

Las luces brillaban en la ciudad, empezaba la Navidad y, yo, cabizbaja en aquel aprieto.
Qué negro mi corazón, como el carbón.
Y qué miedo; angustia por todas mis venas.
Reviví en un intento de morir, porque fui. Fui alma suelta ante un viento que soplaba fuerte, arrancándome del suelo, siendo abrumador.

No quiero heridas,
ni cicatrices abiertas.
No quiero dolor,
ni rabia,
tampoco temor.
Quiero amor, mi amor.
Quítemonos las ansias de sufrir,
hundámonos en un mundo de fantasía y felicidad.
Porque el quebrantamiento ya llegó,
pero podemos superarlo.
-Podemos-.
Y sé que soy desastre y mar,
que alcanza hasta matar.
Un agujero abismal demasiado descomunal.

Amor, te escribo este texto para decirte que no me siento cómoda con la vida en estos momentos. Que la he fastidiado y ahora siento una angustia insoportable.

La vida se me hace tarde.

Condenáme a la muerte,
esta noche no tiene arte
y yo quería caos, tanto,
que al final me he convertido en él.

A veces pienso que nuestro amor acabará como una película de esas románticas, donde el dolor prevale por encima de todo.
Porque siento que te irás, y que ya lo sabías con anterioridad, pero aun así se terminará.
Llegará aquel día en que me digas: «Lo siento mi amor, mañana me marcho. Te amo mi querido pesecito». En aquel momento me haré la dura aunque en el fondo, mi alma estará llorando internamente.
Explotaré, con todo dentro, y lo sacaré. Por mis mejillas rodarán lágrimas significantes llenas de frustración.
Y lo siento mi amor, en aquel momento te odiaré amándote a más no poder.
¿Sabes aquello que dicen que el primer amor nunca se olvida?
Nunca te olvidaré, aunque pasen cinco, diez, quince años.
Porque eres y serás mi primer gran amor.
Siento que no será para toda la vida porque hay amores que se marchan y, otros, los segundos, que se quedan para siempre. Y, estos, no son intermitentes. Son, menos intensos y más duraderos.

Qué mala suerte que llegue Diciembre;
Navidad congelada en el tiempo.
Panorámica instantánea,
fotografía en blanco y negro,
polaroid en sepia.
Se han paralizado los segundos,
se han paralizado los corazones que, antes, volaban con una mirada directa al alma provocando flechazos intermitentes y, luego, incansablemente hechizados.
Acabaron siendo heridos,
por alguien,
algo.
Por un momento,
circunstancia
o pensamiento.
Balas que surgen de la nada;
salen como lágrimas cayendo por las pestañas de un rostro demacrado por la vida.

La luna,
las estrellas,
las luces Navideñas.
Un muffin de chocolate
y un espectáculo emocionante;
el de mi corazón.
Va deambulando por las calles
como si fuera viernes por la noche
y domingo por la mañana.
Esconderse en un intento de volar
-ser mariposa-.
Vagabundeando, como siempre,
sorbiendo lentamente el tiempo.
No quiero que me leas,
ni que me entiendas.
Sólo quiero que me mires a los ojos una noche de frío helado y me abraces;
sintiendo que seguirás ahí,
a pie del cañón,
día a sí y, día, también.

Qué bonito día de lluvia hoy.

A veces las cosas duran rotas y, eso, duele más -mucho más-.

«Sí, me medico porque estoy loca; y qué.
Sí, cuando tenía quince dejé de comer; y qué.
Sí, tuve depresión; y qué.
Sí, soy bipolar; y qué.
Sí, siempre tengo hambre; y qué.
Sí, he tenido ataques de ansiedad; y qué.»

No quiero reivindicar nada, sólo normalizar los hechos. Y no me gusta nombrar, ni etiquetar.
¿Qué pasa? ¿Qué miras? ¿Qué piensas?
Son pensamientos comunes por personas corrientes.
Y se titulan como enfermedades mentales.
¿Realmente es ser distinto?
Todos tenemos nuestros problemas, nuestros quebrantamientos y dolores de cabeza.
Somos imperfectos y, además, humanos.

Buenas tardes a todos;

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Gracias por leerme y entender.

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SEGUIR VIVA
Antonia Scott no tiene miedo a nada. Solo a sí misma.

NUNCA FUE
Pero hay alguien más peligroso que ella. Alguien que podría vencerla.

TAN DIFÍCIL
La Loba negra está cada vez más cerca. Y Antonia, por primera vez, está asustada.

La crítica y los lectores opinan sobre Antonia Scott:
«Es literalmente imposible no engancharse. Antonia Scott es lo mejor que le ha ocurrido al thriller internacional en los últimos años.»
ABC

«El mejor escritor de thriller de Europa es Juan Gómez-Jurado.»
Zenda

«Gómez-Jurado, autor en auge internacional, ha hilado un personaje cautivador, el de Antonia Scott.»
La Vanguardia

«Atrapa irremediablemente al lector.»
Booklist

Quiero un cambio, un giro.
Ser pestaña y nube,
fuego y lágrima.
Alma con mucha alegría;
saltar a carcajada libre.
Quiero enamorarme, otra vez, de mí.

Arráncame de esa melancolía;
La tristeza invade mis pulmones,
respiro flores marchitas.
La monotonía me alcanza hasta aplastarme.
Hoy, no soy persona.
Ni lo fui ayer, ni lo seré mañana.
Los días pasan arrasando el suelo,
y los segundos son horas.
Llorando internamente,
paseo por las calles
-grises y oscuras-.
Y observo el cielo que me asfixia,
demasiado cerca.
-Demasiado-.

Te he echado de menos,
en nuestro reencuentro
me apetece sentir tu tacto,
que me beses con ternura
y no hacernos la guerra
sino ser, juntos, mucha tregua.
Porque quiero sentirme querida
después de tantos segundos sin vernos.
-Una eternidad que parece no tener fin-.

Sufriendo lo indecible por amor decidí observar mi reflejo en el espejo. A borbotones me caía el alma, oscureciéndose cuando salía al alba. Una tristeza áspera se regocijaba en mi esófago bajando hasta el estómago cada ocasión que pensaba en aquella bala que una vez fue disparada hacia mi interior.
«Ojalá fuese ceniza y no carne».

Rompo en llanto internamente, se me quiebra el alma en pedazos cada vez más pequeños.

¿Qué día te irás? Lo digo para mentalizarme desde ya.

Desde la ventana del coche observé el cielo y las hojas otoñales que se resistían a caer al suelo mientras pensaba. Imaginé cómo sería tu partida -de dolorosa-. Me preguntaste: «¿Qué pasa?» Pues que estaba triste, la melancolía empezó a apoderarse de mí. Reflexioné muchas cosas, entre todas, qué sería de nosotros. ¿Una aventura que terminaría, no por nosotros, sino por un acontecimiento radical? ¿Tenía que ser así? No pude resistirme en imaginar cómo el avión despegaba contigo allí y conmigo aquí. ¿Por qué me tuve que enamorar de ti? ¿Por qué tuve que enamorarme de un hombre que luego se irá lejos de mí?