Que quiero volar sin importarme la caída, quiero sentir vértigo y la adrenalina recorriendo mi cuerpo. Quiero vivir, pero de verdad. Siento que el tiempo corre y yo no corro con él. Siento que no siento y, no sé, es una sensación extraña. Rara. Incomprensible, quizás. Vivo metida dentro de la rutina. Lo de siempre. Y no me disgusta, pero me aburre. Me gusta sentir(me) y por eso necesito ascender hasta estrellarme contra el suelo. Y me da absolutamente igual todo. De hecho, quiero caer, petarme el corazón y morir si hace falta. Echo de menos el aleteo de mis alas, que quieren y no saben o, simplemente, no pueden porque están agotadas. Olfatear, escuchar, ver, oír y tocar es todo lo que me debo. Hace tiempo, uno indefinido, que he dejado de abrirme al mundo. ¿Quizás ahora es un nuevo comienzo?
Me hubiese gustado quedarme un rato más para conversar sobre la existencia de nuestras vidas. Para preguntarte, quizás, si alguna vez me quisiste. Si ahora aún sigues haciéndome el amor con la mirada. Al irme, te noté triste, nostálgico. ¿Un abrazo? ¿Un «estoy aquí» sería suficiente?
Este domingo, justamente, como todos los otros -los pasados y futuros- no me apetece hacer nada y, aún así, he hecho cosas. Dormir, leer, escuchar música, conversar, y sentir. ¿No sería eso algo como vivir?
Necesito pegarme dos tiros, el primero en la sien y el segundo en mi corazón para que pete -yo- de una vez. Para estallar y derramar la sangre en mi muerte (súbita). Será mi sombra, y el cielo ese día llorará, pero no de dolor sino de amor. Y en mi funeral sólo habitarán los que deambulan por las calles, los que viven muertos. No los llames «zombies», llámalos como seres sin alma. Son las personas vacías.
Y los sábados son para no hacer nada de lo planteado. Para levantarse y salir a la calle. Experimentar, rememorar momentos y vivir. Es decir, el acto de sentir(se).
No aprendo, no aprendo, no aprendo. Y esto va y viene, el vaivén de mi corazón, los pensamientos que surgen de este hacen que me replantee mi existencia, mi forma de vivir, de ser.
¿Qué estoy haciendo con mi vida? Me ahogo. Soy más pálida que la luna, que me observa desde la lejanía, des del cielo nocturno. Una vez me dije «hazlo, y punto» y, con ese lema en mi cabeza, hice todo lo que estaba fuera y dentro de mis manos, de mis posibilidades. La fastidié no una sino hasta más de quince veces. ¿Qué aprendí? Algo de mí: lo caótica que puedo llegar a ser.
Aquí, desde donde se observa un cielo nublado. Es un día gris, pero no para mí sino para el mundo. (Este). Y es bonito también. Porque rompe esquemas y mentes. El corazón de la vida es eso: ser mientras todo se quiebra y, luego, presenciar una sonrisa con la salida del sol.
No te apures, estoy sanando. Sí, florezco y también me marchito. No pasa nada, solo fluyen sentimientos, emociones y pensamientos. Es divertido ese vaivén -ese caos- llamado (mi) vida. Es una bomba explosiva porque arrasa, al igual que yo. Pero no te preocupes porque así es, así se va y se vuelve. Y no hay nada más bonito que ser ser.
Quiero leer(me) aquello lleno de sentimiento, de vivir sintiendo el tacto, rozando el pacto que hice conmigo misma de ser gerundio a cada rato. Quiero un libro caótico y a rebosar de heridas, de cicatrices sin cicatrizar. Explicarme una y otra, y otra vez que el mundo -el mío- no es tan malo, ni vacío ni descolorido. Porque, al fin y al cabo, siempre estarán mis dos esperanzas: las alas de mi espalda con las ganas recargadas, a punto de alzar el vuelo hacia un nuevo terreno.
La cuestión más hermosa es esa. (No saberla). Pero sentirla. Como se siente aquello más amado, arrebatado por algo o alguien (tu mismo) sin saber el porqué. Es tan sencillo y a la vez tan complejo. Es quitarle la voz a la mariposa. Qué triste ¿Verdad? Déjame contarte esta realidad: el vacío que siente ella, la que en su momento creció, floreció y se sanó de aquel pasado dolorido. Aunque, por mala suerte o voluntad, regresó. Esa sensación de perdición, de no saber el qué ni el cuándo ni el cómo. En definitiva, de no (querer) saber. Porque para ella la vida que le esperaba eran dos alas y muchos vuelos donde florecer. La vida es así. Te quitas y te das. Vas y vienes -contigo mismo- para luego despegar, levitar y caer. Y otra vez, vuelta a empezar.
Es curiosa la vida: cómo todos venimos de esos estudios humanísticos, siendo unos jovenzuelos, dirigiéndonos a estudiar aquello que creemos amar. La literatura, la lengua y la cultura de cualquier idioma. Maravilloso. ¿Porque realmente la amamos? Para mí, leer y escribir me salva, me sana y me rompe. A veces en ascendente y, otras, voy del revés. De cabeza hacia abajo. Y me gusta, me encanta. Me enamoro (de mí). Porque siendo como soy -caótica de pensamiento, firme de sentimiento y con el instinto al vuelo- aterrizo y subo como quiero, como puedo. Quizás es algo bueno, quizás no. Me ayuda a crear arte, a sacar de ahí, de mi ser interno, lo que siento y lo que viví en pasado y en un presente eterno. Al fin y al cabo, un escritor, un texto, un poema, una frase y una palabra siempre quedará en nuestro corazón.
Un diario de pensamientos es una libreta donde plasmas todo lo que sientes y piensas. Puedes escribirlo de forma literal o en sentido figurado.
Para mí es un lugar donde refugiarte. Un sitio donde sacas todo aquello que tienes en tu pecho. Consiste en vomitar palabras, una detrás de otra. Sin pensar. Sin querer buscar la perfección. Lo que hay ahí dentro es lo que sale. Y eso está bien. Porque está bien estar mal. Y es muy necesario escribirlo para luego poder afrontar las situaciones, lo que crees que se te viene encima y te machaca creyendo que te va a matar. Pero como lo acabas plasmando en el papel, te salvas. Sales a la superficie y vuelta a empezar. Vaya proceso más hermoso, ¿Eh?
Pues, básicamente, sirve para desahogarte. Posteriormente, te ayudará a entenderte. Y, después de un tiempo, podrás afrontar el problema, es decir, aquello tan sentido que fue incomprensible en su momento.
Si lo haces, y de forma constante, en un futuro no habrás solucionado tus problemas, pero sí los tendrás detectados.
Cuando digo problemas me refiero a los intríngulis que tenemos todos dentro de nuestro corazón y cabeza. Es decir, los problemas son sensaciones.
¿Cómo lo llevo a cabo?
Simple. Sólo necesitas una libreta y un bolígrafo.
Y escribe. Esa es la clave. Escribir sin pensar, sólo sintiendo.
En mi caso, llevo un registro de mis sentimientos en el bloc de notas de mi móvil porque es la forma más rápida de plasmar lo que siento en cualquier instante. También es una bonita manera de llevar un registro de tus pensamientos o sentimientos.
Aunque, para empezar, te recomiendo hacerlo a papel y escribir de forma literal, sin tapujos y sin miedos. Así evolucionarás en la escritura y aprenderás a pasar lo que tienes en tu mente o en tu corazón a papel, ganando consciencia de tu realidad, eliminando el estrés y aprendiendo a comunicarte con más claridad.
El más típico es el diario personal, pero hay muchos más como, por ejemplo:
Diario de emociones: se trata de expresar todo lo que sientes con cada experiencia cotidiana.
Diario personal de gratitud: plasmar aquello que agradeces en tu vida.
Diario personal de logros: es un listado de todo aquello que quieres conseguir, ya sea a largo, medio o corto plazo.
Diario personal de autoestima: es un acto de superación diario y reflejar en él todo aquello que has logrado, registrar los ejercicios que estés haciendo… Puede ser muy útil para quererte un poco más cada día.
Espacios donde escribirlo
Para escribir aquello que sientes no es tan importante el lugar sino sentirse cómodo mientras estés escribiendo tus sentimientos.
Sí que es cierto que hay personas que crean una rutina: escribir media hora antes de irse a dormir. O por las mañanas.
Sólo te digo que hacer esto es escribir sin personalidad, es decir, no creas tu esencia porque haciendo esto provocas una rutina y la acabas inculcando tanto dentro de tu mente, de tu día a día, que llegará el momento en que no sepas qué escribir. Te bloquearás.
Mi recomendación es que escribas cuando sientas que debes hacerlo. Sin más. No te compliques. Hazlo cuando lo necesites.
Comencé a escribir en diarios a los nueve años donde con el tiempo fui puliendo mi técnica. Es emocionante y a la vez curioso leer mis escritos porque se puede observar una evolución muy importante. Y gracias a ello me encuentro y reconozco qué me pasó o que me está pasando.
Me puse palida al escuchar tus primeras palabras. La tensión recorrió mis venas y mi corazón palpitaba de prisa, sin detenerse. Comenzaste a narrar tu historia. Mis sentidos estaban a flor de piel y la razón que me quedaba se esfumó. A medida que ibas explicándome la situación, fui comprendiendo. Eso, se llama empatía. Me puse en tus zapatos, en tu ropa. Por suerte, tu relato terminó con un buen final. Luego, me carcomí los sesos y el cerebro. Sí, porque volví a recrearme en ti, a ser un tú en el pasado, en ese verano. Me dolió, me rompió. «Finges bien», pensé. No te descifré, no pude entre ver la verdad, la angustia que suspiraba -frágilmente y en silencio- tu corazón.
Sé que te irás porque llegará el día en el que el santo al cielo se matará de tanto subir; el tiempo al vuelo, que vuela. Qué rareza, vaya destreza y si que mientes mal. Porque las flores, las flores se van marchitándose y aquel chico de la escuela quizás regresa. Yo toda coqueta comiéndome el mundo, derrumbándome por las noches mientras la lluvia cae un día de noviembre. Quiéreme, y quédate. (Quédate). No hay nada más hermoso que sigas ahí, a mi lado. Y que la chispa se convierta en fuego quemando nuestro infierno, en un otoño lleno de vida, de rosa florecida en nuestro interior y que sea eterno ese incendio.
Siento cosas, muchas. Un pasado que se arrastra hacia el presente, -el hueco del dolor incrustrado en mi corazón-. Hay algo por hacer aún, lo sé. Porque la vida, joder como mata, hace que vibremos al son de una canción. La que revive los sentimientos y emociones, los momentos de aquellos días que parecían eternos. Créeme y miénteme a la cara mientras haces que te vas, y te quedas porque sí, sin más.
No sé si esto es real, pero ha pasado. -Está pasando-. Aquí, yo, y tú allí. Y yo aquí escuhándola. Sintiendo, viviendo y amando la música; aquella que te cala hasta los huesos dejándote más fría o más herida. Menos vacía, y definida -la descripción única y exhausta de mi misma-.
Jamás entenderás ese sentimiento provocado en mí, porque tu empatía y simpatía se fueron o, quizás, nunca las tuviste entre tus manos. Y si fue así, las dejaste caer para luego pisarlas y arrastrarlas hacia el hueco que tienes en tu corazón. Ese vacío, ese vuelco torcido, esa maraña de emociones que revolotean en ti. Estás perdida, lo sabes. Y eres una alocada que se hace odiar a muerte. (Hasta que esta estalló).
