He soñado contigo dos noches seguidas. No quiero soñarte más. Pensé, sentía, que aquella etapa ya la tenía superada, que aquel vacío que se fue formando en mi corazón estaba más que lleno, pero se sigue agrandando. ¿Serán los recuerdos que lo llenan de huecos sin querer? Mira, no lo sé ni quiero saberlo. Sólo digo «ya no más dolor ni pasado». Porque estoy bien, aunque no lo parezca soy feliz. Y también triste. Hay momentos en los que me gusta recrearme en ese sentimiento y sentir un poco del pasado. O mucho. No es malo, es sano si pienso, luego, en el error, en lo que puedo mejorar y aprender.
Y ya.
Me pasa algo: ya no sé qué escribir, porque ese qué se fue alejándose lentamente. Y es triste y a la vez bonito. Por un lado, porque ya no escribo y a mí me gustaba y era necesidad, pasión y vida. Y, por el otro lado, es bonito porque aunque no escriba sigue siendo un caos lleno de arte.
«No está mal», pienso.
Tampoco bien.
Simplemente que quiero hacerlo.
El caso es que necesito vivir o, mejor dicho, quiero vivir. Sí, eso es. Me apetece vivir. Ya sea lo malo, lo bueno o lo que aún está por decir y hacer.
Sólo quiero vivir para poder escribir.
Besa cada poro de mi piel,
siente
y sientéme
para así,
en un futuro,
poder recordar
y rememorar
lo bonito,
lo querido,
lo que fue
y lo que sigue siendo.
Yo también viví una etapa de mi vida dolorosa.
Sufrí,
lloré,
quise,
¿Y sabes qué?
Gracias a ello me amé aún más.
Ahora,
ahora bien
y mañana mucho mejor.
Porque vivo el momento,
mi vida vibra de sensaciones positivas.
Qué espectacular.
Me derrumbo
cuando pienso
(siento)
aquel amor adolescente
del pasado,
de la frustración
y del dolor.
Créeme,
fue duro.
«Ya pasó, ya pasó»
me digo,
pero no pasó.
Porque nos vimos en verano,
uno caluroso,
lleno de silencios,
de nadas
y recuerdos.
Ya no sé qué hacer,
ni cómo decir
o sentir.
Ya no sé
porque siento
y vivo el momento.
Dejar almas negras atrás,
en el pasado
para poder progresar,
transformar
y evolucionar
como persona.
Para sanar.
Hay veces, días y también noches
donde soy más mar
-caos-
y corazón sangriento
que mujer.
Y está bien.
Me derrito,
me derrumbo
me destruyo
sola,
rebelde
y sin causa.
Quererme por dentro,
a corazón valiente
y sin miedo.
Porque puedo,
porque me debo amor
y porque me necesito.
Siempre.
A veces me pregunto como alguien puede quererme.
Por eso dudo
o vacilo
ante el amor.
Y tengo miedo
y no sé qué incrustrado ahí,
en mi pecho.
Hoy no he hecho nada,
me he derrumbado
como se marchita una rosa por la noche;
esa soy yo.
Me necesito más que nunca
y lo único que siento
es un vacío,
ahí,
siento un vacío.
Hasta lo escucho palpitar,
porque a cámara lenta
se muere,
se mata.
¿Qué ha pasado?
Después de tanto tiempo,
de tantos cuentos si fin,
de tantas copas con hielo
y cicatrices sin curar.
Heridas con gangrena,
con historias
y muchas vidas.
No querer sufrir más
y acabar siendo dolor porque sí.
Tu cabeza te juega malas pasadas,
páginas que serás incapaz de pasar,
libros imposibles de cerrar.
Estamos destruyendo la Tierra,
no sé porqué
pero tengo la necesidad
de decirlo,
de escribirlo
y de describirnos en vano.
Hemos evolucionado,
aunque nuestras neuronas
se han derrumbado.
Una a una,
pedazo a pedazo
y subiendo o bajando
de peldaño en peldaño
en ningún momento
se nos pasó por la cabeza decir «basta».
Al tiempo,
al cielo,
al viento,
al sexo,
al amanecer
y al anochecer.
Al llanto,
a la risa,
al poder de decir no.
Al acto de sentir.
¿Lo véis?
Nunca nos hemos detenido
y, aún así,
nos obligan,
o quizás nos obligamos,
a seguir.
Ya no se trata de querer o no querer,
esto es una necesidad,
un grito a la esperanza,
al silencio -tan querido- de la pausa.
Por un instante se me olvida el presente, el ahora, donde estamos y de donde venimos. Es cierto que cada uno de nosotros -como seres humanos- somos arte, a nuestro antojo y de nuestra forma. Se nos olvida algo: aquellos que fueron, en pasado. Y que ya no están, y que sí son. De ellos nació un caos hermoso. No sé muy bien a quien dedico esto, ni hacia donde se dirige. Sólo sé que estoy aquí y se lo agradezco al cielo. A mi cielo; a mi andar, a mi pelo y a mi corazón. Mi forma de ser humana. De ser yo: mujer. Porque quizás, por no decir probable, en un mañana ya nada. Nada de nada y nadando nos vamos, me voy. Un despido, un cruzar la acera, un girar la esquina, un correr y un querer(se) constante. Créeme, ya no somos ni seremos, pero siempre -siempre- volaremos.
Escuchar el sonido de la calle,
como las personas hacen cosas;
como se mueven,
sienten
y viven.
El repiquetear de los corazones tranquilos,
pausados
y queridos.
Hay paz.
Porque es verano,
uno con abundacia de calor
y poco dolor.
También hay relleno
y un rellano en el que me despido contigo cada dos por tres;
por el momento
somos.
Es…, Bonito.
