Categoría: Escritos

Y asúmelo. Ya no te quiere, ya no te ama. Y seguro que te quiso y te amó, pero ahora ya no. Y hay que aceptarlo y seguir. El tiempo pasa y los sentimientos cambian, y muchas veces no son correspondidos. Ni hacia una persona misma, ni hacia la otra.

Un día no podré parar de llorar y me convertiré en agua endulzada.

Ya lo sé que me quieres, pero un día te irás, me dejarás y me quedaré sola muerta del asco. Porque cuando ya no estés, ¿Qué? Yo ya no seré.

¿Sabes? La gente, las personas en sí, son muy mal pensadas. Siempre ven la parte negativa de todo, lo trasgiversan todo. Cambian el sentido real de las acciones, y las palabras.

Y yo ya estoy harta. De no ser querida, de que no me acepten, de que me maltraten psicológicamente. Y ya lo sé que no es un maltrato en abundancia, pero duele y desgarra poco a poco el alma.

Estoy cansada, agotada, exhausta. De que me griten, de que me traten con mala gana. De acabar llorando por las noches como un gato medio vagabundo abandonado por las calles de cualquier ciudad, aullando sin piedad.

Me siento sola, y herida.

Aquí se sigue hablando de que las mujeres tienen que tener todo el amor del mundo. Que si se las tiene que enamorar para conquistar y que, una vez conquistadas, seguirlas enamorando. Que si se las tiene que mimar, cuidar y consentir. Pero, ¿Y los hombres qué? A ellos también hay que conquistarlos enamorándolos y, una vez estén conquistados, seguir enamorándolos. Comérselos a besos, a caricias y a acciones. Consentirlos y mimarlos. ¿Por qué la mujer siempre tiene que ser la víctima y la débil? Que al revés también se puede, y se debe.

La mujer es fuerte y el hombre también, los dos a partes iguales. Por y para siempre. Porque son personas, son humanos. Somos.

Estoy harta de ver como la mujer es victimizada, y también estoy harta de ver como lo es el hombre. ¿Por qué ellos tienen y deben ser caballerosos? Son víctimas de que tienen que llegar a la altura de un hombre «ideal». Y eso es lo que no se visibiliza. Sólo se ve y se alza la voz con la mujer maltratada y violada. ¿Pero y los hombres?

Ellos tienen sentimientos, porque son humanos. Y lloran. Sí, lloran. Eso es sentir, con el corazón.

Y me agota el hecho de que sólo las personas vean una parte de la realidad. Hay muchas más realidades, de todo tipos.

¿Sabéis lo que falta en este mundo? Tolerancia.

También estoy cansada de que la sociedad no normalice que dos mujeres estén y sean, y lo mismo con dos hombres. O con el poliamor. Y otro tipo de relaciones que puedan existir en el mundo. Lo que sea. No importa cómo sea. Y no me gusta nombrar porque no deberían ponerle nombre a este tipo de relaciones sexuales y no sexuales. Que tampoco son un tipo. Simplemente es amor. Y ya.

Y estoy harta, exhausta.

Ojalá existiera más amor y menos odio.

Siempre he escrito de desamor, lo que se me da mejor. Nunca he especificado la falta que me hace el amor.

Es aquello que se queda roto en la lejanía, que no puede ya caminar y no se acerca a mi ser, a mí. No lo entiendo, ¿Por qué? ¿Será que yo no doy amor y por eso no lo recibo? Y sí, me duele, me mata y me sienta mal.

¿Por qué tanto odio?

¿Por qué tanta ira?

¿Por qué tanta rabia?

¿Por qué largas caras?

¿Por qué?

Utilizamos el amor en contextos incorrectos, en lugares inadecuados. ¿Por qué las familias se odian si son familiares? Ojalá un verbo que pueda explicarlo, verbalizarlo, conjugarlo y expresarlo a todo pulmón.

Yo ya no soy, me desvanezco mientras puedo y, cuando no quiero, me escondo entre las sombras ocultas de la noche.

Los segundos pasan largos con vosotros. Ni un cómo estás, ni como te ha ido el día. Ningún abrazo, ni mucho menos una mirada de amor.

Y es que aguanto y aguanto y estallo. Y explotar es malo. Para ti, para mí y para todos.

Enganchada al vicio, a lo malo y a lo sucio. Otra vez, en bucle. Porque me autoconvenzo de que no puedo y, luego, suspiro. Me interrumpo en mi introspección. Sé que voy y vuelvo en mis pensamientos. Un vaivén de dudas y porqués. No muero, aun no. Soy. Sí, mucho caos, mucho desastre; el que se acumula y nunca termina. Cóseme sastre. Estoy deshilachada, hay piezas de mi propio puzzle que no encajan. ¿Seré yo? ¿Serán ellos? ¿Por qué siempre culpar a los demás? ¿Por qué no mirar hacia atrás? ¿Por que no observarse a uno mismo? Hace falta mucha paciencia; romperse para volver a construir un castillo de arena. Y sentir que eres, no en vano, sí en alto.

Buenos días;

Tengo una historia que contaros y, por eso mismo, la publico en Wattpad lunes día 1 de Julio.

Toda la información está en mi Instagram (perezitablog), pero aun así, os lo comunico por aquí también. Sólo deciros que publicaré cada lunes a las 9 h. a.m. Y que, cualquier duda que tengáis me podéis contactar mediante el Blog, Instagram o mi correo (perezitablog@gmail.com).

De todos modos, os dejo el link aquí, aunque también está en mi biografía de Instagram:

https://www.wattpad.com/story/191351484-flor-marchita

Y a continuación, el prólogo:

Tengo miedo, estoy asustada. La incerteza recorre por mis venas y las dudas invaden mi cerebro. No es un deber, tampoco una obligación. Ni mucho menos un placer. Es más bien una necesidad, y un querer escribirlo para no recordarlo nunca más. Aunque eso no pasará porque el recuerdo siempre está en la mente de cualquiera.

Hace tiempo quería escribir literalmente mi vida pero no sabía cómo hacerlo, es decir, no sabía ni por donde empezar. Mi objetivo era recopilar cada fase vivida y narrarla, pero ¿Por qué no simplemente recordar para luego escribir? ¿Para qué sirve el recuerdo sino? Entonces abrí el ordenador, me senté en la silla de mi escritorio y comencé. Sí, porque no hubo un fin. Tampoco un principio. Simplemente relaté un paréntesis de mi vida.

Allá va.

Y el tiempo iba pasando mientras imaginaba una panorámica distinta a la habitual. Observaba a las personas, a los edificios y a la natura que, por poco que había, existía. Los árboles eran primaverales, otra era distinta. Más bonita, pero más fría. Porque aunque las flores florecían, el cielo era poco tierno. Estaba entristecido y helado. Lo percibí porque lo transmitía.

Me voy, de lo que me persigue, de lo sucio e insoportable. Me alejo porque sino me quebrantaría más. Y no quiero pero me sigo hundiendo. Y muerdo y mato, el recuerdo. Crueldad y poca lealtad. ¿Qué es eso de ir ahogando a las personas? Que somos seres, humanos y muy descerebrados. Ya no hay ni cordialidad.