Tenía tantos planes… ¿Futuros, quizás? A conjunto, tal vez. ¿Pero con quién? Voy cansada a todo y, sobre todo, a sentirme, de vez en cuando, sola…, porque está muy bien eso de ser escritora, de verterme y meterme incluso del “taranná”. Espera…, ¿Cuál? El de sentirme el personaje secundario de mi propia existencia vital. ¿Y qué hago? ¡Pues irme al carajo! Una… ¿Cómo se dice? La protagonista de su historia no lo diría de esta forma… ¿Ah no? Entonces…, dime tú cómo lo describirías. Pues…, entre metáforas raras, perdiéndome mientras observo las callejuelas y las nubes parece que quieren arrasar. ¿Lo harán? Incendiarán, quizás, y sólo quizás, ese verbo mortal, y el sentido de mi corazón frío se irá. Y, sin querer, aquel quehacer de decirle “Te quiero” sin querer, se convierta en un acto de fe, y no en una esperanza que se deshincha con esa rara nada.
Categoría: Escritos
Ahora, mi subconsciente
El problema aquí, el que habita y abunda en mí, es que no dejo de huir. Es como aquella herida que parecía cicatrizada, pero que una, por arte del destino, de la magia o de un mal vicio, se la rasca continuamente y, entonces, no culmina, sino que ella, la chiquilla, es decir, la niñita del reflejo del espejo, se escuece una vez más. Entonces, como si nada y como si todo al mismo tiempo, se muere y se mata. ¿Me explico? Y, pues, vaya jodida sintonía, ¿No? Porque ir, así, del revés, y en un, dos y tres… segundos, pues ya no, no me ves. Vislúmbrate en el más allá donde ya ni estarás porque, bueno… ¿Hay que explicarlo absolutamente todo de forma milimetrada y calculada? Yo soy más del caos, de perderme y caerme como si la nada tuviese un hueco infinito. Ah…, ¿Que no lo tiene? Pero si yo creía…, si yo pensé… O sea, que no, no. Vaya desilusión, qué descomunal hinchazón. Sí, tú, lector, quizás ni lo veas, pero yo lo siento como si fuese ayer…, un día tan pasado y lejano que, de golpe, como si nada, pienso, qué bien. De golpe, y portazo, esta segunda vez, me siento, ¿Cómo describirlo a la precisión? Eso, que se me fue de mi cerebro el adjetivo a conjunto con el sujeto. ¿Estará elidido? ¡Yo qué sé! Me he cansado. ¿De qué? Se cuestiona mi subconsciente… Pues de crear monólogos interiores, de hacer soliloquios locos, como si me fuese la vida en ello que, realmente, me va y se me va. ¿Y sabes qué? Que se me escapa, muchísimas veces, la alegría, en donde aquel chispazo de sonrisas se me pierden y se marchan y se escapan de mi vida. Aunque, bueno, una no debería preocuparse tanto… sencillamente, la mujer tiene, si en la cabeza le cabe la idea, el poder de comprarse un vino, y ya, luego, después de un largo tiempo, podría bebérselo, ¿O qué? Y yo qué sabré… Anna, deja de hablarle a tu conciencia… Pero…, ¿No es eso lo que hacen las escritoras? Dialogan con su ser interno, y todo eso, con lo que conlleva. Ya, pero…, ¿Cómo decírtelo? El texto ya lo acabaste el martes… No te recrees más en él, porque ya lo dejaste salir en aquella tarde con tu café enfriándose, así que…, dale una patada y que se vaya volando, o llorando.
La conciencia
“Se me pasa el arroz”. Finiquito y luego me cuestiono: “¿En serio, Anna?“Si todavía tienes veintisiete… pues eso, mi queridísima amiga. “¿Ah, que somos amigas?” “¿Y qué nos consideras si no?” “Pues…, no lo sé…, no lo sé muy bien”. Párate, detente. “Espera. ¿Qué?” “Que dejes de dialogar con tu subconsciente. De conversar, de charlar”. “Que sí, lo pillé, lo sé”. “Se ve, por lo que escribes, que no mucho”. “No mucho… ¿El qué?” “¿Qué de qué?” “Te acabas de perder”. “Sí”. “No era una pregunta, era una afirmación”. “Ay, cállate”. “No puedo: estoy en ti, soy tú”. “Ya veo ya…” “Ya oyes, ya, porque escuchar, poco. ¿No?” “Es que me estás calentando la cabeza”. “Vaya pretexto de mierda”. “Pero cállate ya”. “Y dale, excusarse y excusarse”. “¿Dónde qué?” “Que dónde ves la excusa”. “Me he perdido”. “Vaya…” “Sí, nos hemos perdido juntas”. “Es que soy tú…” “Ya…” “Maldita conciencia”. “¿Qué has dicho?” “Nada, nada…” “Jodida Anna”. “¿Qué dijiste?” “No lo sé, ¿Y tú?” “Tampoco”. “Pues perfecto”. “¿Perfecto qué?” “Que aquí se acaba, que me voy yendo”. “Pues vete, vete ya”. “Ok, adiós”. “Adiós”.
Los pendientes
¿Otra maldita vez los pendientes? ¿Pero cuáles? Si estamos en verano. ¿No? Se me estropean las palabras, se desubican los acentos. Es lunes, y vaya… Sí que duele y arranca y provoca varios paros cardíacos. Necesito salirme de esta maldita, y mísera, rutina, que se alarga, se ensancha y no hay manera de acomodar ni tampoco de colocar. Me quiero quedar, si para usted, fuese posible… ¿El qué? El beso, joder, el beso tan inesperado. Me encantaría no adueñarme, ni tampoco ahuecarme, el milagro. Va tan lejano, y sólo es un único y solitario sueño que jamás se va a cumplir. El cielo es tan azul hoy, y mis ojeras tan asquerosamente negras. Es aquel insomnio por aquel latido tan enfermo. Somos huecos: me quiero perder. No sé.
Espero un café espresso
No sé a qué espero exactamente… ¿A que se caiga el tiempo? ¿A que se desubique el tempo? ¿O a que se incendie mi propio espejo? ¿Espero a que se deshagan los muertos? ¿Y si te hablo del muermo de mi pasado? El caso es que no hay caso. ¿O qué? Que qué de qué. De nada. Las luces, o mejor plasmado, las luciérnagas se estarán bien quietas. Espero, vaya. No hay otra. ¿O sí? Bonita, breve, escasa y escueta coincidencia. Si me concedieras esta danza, quizás otro ser sería yo. Es decir, que mi ser interior… ¿Se pintaría de otro color? Es que, perdóname, o no, voy cansada: la gota que colmó el vaso sigue resbalando, y ahora, solo queda aquel escopetazo. ¿Saldrá o decidirá encerrarse? El día pasará, la suerte trascenderá. Se paseará, también. Necesito un poco de Ron, que dejes de hablar y empieces a actuar. Sácate la verdad a pieles. Que te duela, que te escueza la sinceridad, y que a la realidad se le atragante la pena, que baila muy sola, como la luna, como la luciérnaga de antes. Ambas centellean por su miserable, e increíble, presencia. Sujétame esta, la mala, digo, que para buena ya estoy yo. ¿Qué dirá la otra mitad de mi corazón? ¿Estará conmigo la razón? Me voy.
La semilla florecida
Entonces, me releo y, sin querer, caigo en mi propio hueco. Capítulo diecinueve de la novela en la que me voy desangrando a cicatriz y corazón abiertos. ¿De dónde nace la ilusión? Me cuestiono como si la respuesta sanara al saber la respuesta, ya editada varias veces. El hecho es que todo está deshecho. Me encantaría encontrarme y poder colocarme todas las piezas, pero todavía estoy desmontada. Es domingo, aún no ha culminado, y vaya cómo arranca mi alma ahogada en este vaivén de no saber, de desconocer. Aunque, ven, ven, y quédate, y no otra vez, sino porque sí y para siempre. Sé, soy consciente, que va a doler, que chocaremos y nos romperemos, sí, como las olas coléricas en aquel océano tan cercano, por entender todos mis sueños, y milagros. ¿Pero qué más da ya? Si todo se ha ido al mísero infierno, por haberse roto entre los otros. Porque nosotros… ¿Qué carajos somos? Quédate un rato más, que luego ya resolveremos las dudas y también uniremos las incertezas y conjugaremos las palabras con las acciones si quizás nos mirásemos, si, quizás…, otro pájaro cantaría. Y estaríamos menos muertos y más contentos, pero no estás aquí conmigo y, aunque sé ser un poco feliz e ir a la mía, te voy echando de menos en este gerundio sempiterno porque voy, te quiero, y sin querer, me quedo.
“Tabula rasa”, que arrasa
Necesito pensar, me digo, y me saboteo. Concluyo que estoy loca y algo sola. ¿Y aún rota? Siento que no soy tan extraña de mi misma, que reflejo y espejo se unifican un poco, aunque aquel verbo parpadee inútilmente. Es que claro…, si uno se dedica, no sé cómo, a hacerlo de forma intermitente, pues duele. Vaya si lo hace, y escuece, pero hay veces que personaje y protagonista se aceleran en una misma carrera, aunque lenta, muy lenta. La escopeta, queriendo, ya va suelta. Incéndiame esta, pero quédate, aquí, en ese, mi vaivén. Resulta que en este, mi latido, todo, aquel quehacer tan enturbiado, no sé, se ordena un poco más fácil. Entonces, esta vez, sin querer, se me iluminan las luciérnagas. Chispean. ¿Será de una alegría interna o por una tristeza enferma? Quédate, esta vez, en nuestro espacio estelar, y hazme estallar porque sí. Me quiero quedar.
La soledad, de vez en cuando
Se me va a enfriar el café, bueno, de hecho, ya se enfrió. ¿Pero qué más da? La vida, la mía, no va tan congelada, quizás. Seguramente será porque tú aquí estás. Entonces, con ese no sé qué tan tuyo… pues, nada, que me sacaste de mi trance a rebosar de una tristeza muy rara, que cada vez se ausenta más, porque tú estás. Y te quiero, te quiero aquí, aún más. Qué milagro. ¿Será tan breve como todos los otros? ¿Y… Dónde está aquel verbo? ¿Dónde se esconde el Te quiero? Se oculta, pues tiene miedo como la loca, como la escritora, la narradora… Como la protagonista, ¿No? ¿Será solo una telenovela? ¿O el personaje secundario de cualquier revista? Quiero decir, la frase más absurda, la prevista, la que se pierde de vista. ¿O qué? Que sí, que vaya vaivén. ¿Si me llora el ojo derecho es por aquel inédito sentimiento? ¿Pero si me llora el izquierdo, qué entonces? A veces me lloran ambos y, sin querer, me explota el pecho. Significará que luego florecerá… o que se apaciguará el dolor tan interno, y extremo. Maldita fe, que no me quiere acompañar. Necesito, otra vez llorar y amargarme en mi queridísima soledad, pues hay instantes que voy, me vuelco y, queriendo, los vivo tanto que me los restriego, y por todo mi cuerpo. O voy fría o me lleno de huecos entristecidos hasta congelarme, como el café de esta misma tarde.
El hechizo interno
Me he quedado en trance después de leer a Gustave Flaubert, me he quedado en trance. Quiero decir que…, después del acto suicida de Madame, del post-mortem. Después del entierro, de la desintegración del cuerpo. Después del horror brutal, después de… No sé, solo queda caer o ascender otra extraña vez, ¿O qué? Seré yo. ¿El qué? Sin querer, sorbo a sorbo, regreso a la realidad, entro en ella y, entonces, lo veo, casi roto, a mi bolígrafo azul. ¿Qué habrá acontecido en mi bolso de color beige? ¿Qué me acaece a mí? ¿Quiero saberlo? La tinta, pues, se derrama, se despilfarra toda solita. En definitiva…, se desgasta enterita. Y es tan desgarrador como, a la vez, enternecedor. Ilumíname esta, sí, el del ardor, el color bonito del amor, porque… ¿Es bonito o no? ¿Cómo lo definiría usted, querida? Bueno, es que, ¿La verdad? Me vuelco en aquella mujer, parecida a mí y la entiendo tanto que o retrocedo o me quedo y vuelvo a descender. Así que, nada, déjame. Haz que por fin se plante aquí la princesa herida, la tormenta austera y enturbiada. Parece que ya se ha caído la que iba a… y, como si nada sucediese se va deshaciendo el cielo de las nubes, ya menos grisáceas. El cielo es ago rojizo, porque va muy enamorado. La admira a ella, y vaya, cómo la mira. Aunque, la mujercita, coincide con aquel mismo sentimiento donde aletea el sujeto a conjunto con el preciso y justo verbo. Así que, ahora, sonríe porque ha florecido, la rosa, encontrándose menos rota. Si la escritora loca se pusiera a describir un poco más, a ahondar en aquel océano lleno de olas coléricas… ¿Algún día vivirán en una paz entera y eterna? Es que, disculpa el pretexto, se excusa la narradora, pero está cansada de alma. Quiere que la quieran bien, anhela encontrar, por fin, un amor bonito, sano, leal, fiel y muy real. ¿Pero dónde? Quizás, en vez de ahogarse en aquel bucle entristecido del libre albedrío… Quizás consiste en mirarse más el ombligo y profundizar en el hechizo interno que, de ahí, saldrá la magia menos amarga, y a rebosar de una felicidad amiga.
