El problema aquí, el que habita y abunda en mí, es que no dejo de huir. Es como aquella herida que parecía cicatrizada, pero que una, por arte del destino, de la magia o de un mal vicio, se la rasca continuamente y, entonces, no culmina, sino que ella, la chiquilla, es decir, la niñita del reflejo del espejo, se escuece una vez más. Entonces, como si nada y como si todo al mismo tiempo, se muere y se mata. ¿Me explico? Y, pues, vaya jodida sintonía, ¿No? Porque ir, así, del revés, y en un, dos y tres… segundos, pues ya no, no me ves. Vislúmbrate en el más allá donde ya ni estarás porque, bueno… ¿Hay que explicarlo absolutamente todo de forma milimetrada y calculada? Yo soy más del caos, de perderme y caerme como si la nada tuviese un hueco infinito. Ah…, ¿Que no lo tiene? Pero si yo creía…, si yo pensé… O sea, que no, no. Vaya desilusión, qué descomunal hinchazón. Sí, tú, lector, quizás ni lo veas, pero yo lo siento como si fuese ayer…, un día tan pasado y lejano que, de golpe, como si nada, pienso, qué bien. De golpe, y portazo, esta segunda vez, me siento, ¿Cómo describirlo a la precisión? Eso, que se me fue de mi cerebro el adjetivo a conjunto con el sujeto. ¿Estará elidido? ¡Yo qué sé! Me he cansado. ¿De qué? Se cuestiona mi subconsciente… Pues de crear monólogos interiores, de hacer soliloquios locos, como si me fuese la vida en ello que, realmente, me va y se me va. ¿Y sabes qué? Que se me escapa, muchísimas veces, la alegría, en donde aquel chispazo de sonrisas se me pierden y se marchan y se escapan de mi vida. Aunque, bueno, una no debería preocuparse tanto… sencillamente, la mujer tiene, si en la cabeza le cabe la idea, el poder de comprarse un vino, y ya, luego, después de un largo tiempo, podría bebérselo, ¿O qué? Y yo qué sabré… Anna, deja de hablarle a tu conciencia… Pero…, ¿No es eso lo que hacen las escritoras? Dialogan con su ser interno, y todo eso, con lo que conlleva. Ya, pero…, ¿Cómo decírtelo? El texto ya lo acabaste el martes… No te recrees más en él, porque ya lo dejaste salir en aquella tarde con tu café enfriándose, así que…, dale una patada y que se vaya volando, o llorando.
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La conciencia
“Se me pasa el arroz”. Finiquito y luego me cuestiono: “¿En serio, Anna?“Si todavía tienes veintisiete… pues eso, mi queridísima amiga. “¿Ah, que somos amigas?” “¿Y qué nos consideras si no?” “Pues…, no lo sé…, no lo sé muy bien”. Párate, detente. “Espera. ¿Qué?” “Que dejes de dialogar con tu subconsciente. De conversar, de charlar”. “Que sí, lo pillé, lo sé”. “Se ve, por lo que escribes, que no mucho”. “No mucho… ¿El qué?” “¿Qué de qué?” “Te acabas de perder”. “Sí”. “No era una pregunta, era una afirmación”. “Ay, cállate”. “No puedo: estoy en ti, soy tú”. “Ya veo ya…” “Ya oyes, ya, porque escuchar, poco. ¿No?” “Es que me estás calentando la cabeza”. “Vaya pretexto de mierda”. “Pero cállate ya”. “Y dale, excusarse y excusarse”. “¿Dónde qué?” “Que dónde ves la excusa”. “Me he perdido”. “Vaya…” “Sí, nos hemos perdido juntas”. “Es que soy tú…” “Ya…” “Maldita conciencia”. “¿Qué has dicho?” “Nada, nada…” “Jodida Anna”. “¿Qué dijiste?” “No lo sé, ¿Y tú?” “Tampoco”. “Pues perfecto”. “¿Perfecto qué?” “Que aquí se acaba, que me voy yendo”. “Pues vete, vete ya”. “Ok, adiós”. “Adiós”.
Una carta
¿A quién? ¿Qué tipo de formato? ¿Y de qué estilo: directo o indirecto? ¿Con sujeto y sin verbo? ¿Le pongo una coma o tres puntos suspensivos? ¿La mayúscula va primero? ¿Cómo denominarlo, el suceso? El hecho es que solo falta quedarse y recrearse, o caerse, otra miserable vez. ¿Te crees que con ir del revés voy a poder? Ni yo lo sé. ¿Pero acaso quiero descifrarlo? Cada vez, quiero decir, con el cambio de estación y con el paso del tiempo, precisamente aquel más inédito, me pierdo y soy incapaz, de verdad lo digo, de sentirme en paz, aunque cuando estoy contigo… otro ángel canta, o sea, tú, porque estás de parte de mis alas que se alzan al vuelo, y todo eso.
Entonces, parpadea mucho, y mis pestañas ya se han deslizado por un rostro en un pasado muy reciente. Así que, bueno, me plasmo sin querer porque me he plantado aquí, en este quehacer tan divino, tan bonito. Lo que digo es que después de verme, observarme, analizarme varias veces e intentar agradecerme… Aún queda algo. ¿No? Sí, la introspección, un instinto mortal.
El acto de ir describiéndome es tener un poder muy grande, aquí, en mi pecho ya casi florecido, porque cuando me encuentro en el posteriori…, desconozco cómo empezar, cómo conjugar y colocar las coletillas. Están en el suelo, las colillas ahogadas en aquel adverbio mal combinado. Lo acaecido en este preciso momento es que ya no quiero ni Vodka ni Ron ni Baylis, sino bailarme para desahogarme, para despegar todas mis miserias y, después, descender hacia mis pies (mientras sin querer recuerdo cómo les hiciste cosquillas la última vez), y culminar riéndome por ser tan torpe y estar tan loca y por no tener la herida tan rota.
Voy tarde a todo siempre, dispara mi subconsciente sin querer. ¿Recuerdas el anochecer de ayer? Necesitaba florecer y por eso mismo se puso a hacer, y en ella, creer. ¿Sabes? El problema es que iba a escribir una carta, pero yo no soy buena en esas cosas, en colocar las palabras exactas, así, una detrás de otra. ¿O era al lado? ¿Quizás de una forma consecutivamente subordinada? ¿Me enciendes? Quiero esta, y la próxima vida. Haz que vibre entera y conviérteme en eterna, porque soy un poco más feliz que hace tres horas atrás. Y si me verás crecer, algún día, probablemente mis ojos brillen solo porque estamos sintiéndonos, ambos, el uno con el otro, siendo un nosotros no muy lejano.
Si esperabas un texto lleno de sensaciones extrañas, perdóname, pues esta es una carta rara, narrada desde el alma, o algo así. ¿Realmente lo es? Cuánto cuestionamiento interno. ¿Eh? Y qué infierno. Voy a confesar, sí, ahora mismo, en este presente, que mi intención inicial, desde ya hará unos cuantos meses, pasados, quise escribir una carta a mi yo de diecisiete años, pero… ¿Para qué? Acabo de descubrir que no sé encajarme en una breve aunque intensa sentencia. Primero suelto a bocajarro y, luego, ya si puedo, defino en cuatro palabras el texto en sí. Y si sale alguna duda, pues déjala que surja y se vaya o se quede y fluya. Ya encontrará la salida, o no. O quizás se ahoga más en su propia herida.
Vaya, qué miseria.
Inerte
Parece que vaya en blanco, pero mis pensamientos van volando muy alto. Y me gustaría, preferiría ser, quizás, la de la cicatriz y no la de la herida que sangra. Aún tengo varios miedos, creo. Voy, ando, dudando del futuro y posible milagro. Hace dos noches me sentía eterna. Ahora me quedo quieta.
